Когда жизнь действительно учит

Все взрослеют, но не каждый становится мудрее. Мудрость не определяется количеством прожитых лет, а свойственна тем людям, кто научился извлекать позитивный опыт из каждой жизненной ситуации. Когда человека сопровождают типичные ситуации и проблемы, часто это указывает на то, что он не смог извлечь уроки из произошедшего. Часто в этом случае говорят, что «человек наступает на одни и те же грабли». В этой статье мы поговорим о тех «граблях», на которые каждый из нас может наступать, делая выборы.

«Грабли самообвинения»

Многие, поступая неосознанно, наступают на «грабли самообвинения». Если ты что-то сделал не так, осознай это, извинись перед другими, если ты не прав. Если есть возможность, исправь или смягчи следствия, сделай выводы на будущее. А дальше нужно быть внимательным, чтобы не застрять на чувстве вины, и вспомнить о том, что ролью ошибок в жизни является научить нас, а не в том, чтобы формировать чувство вины.

Когда ты осознал свои ошибки, сделал выводы на будущее и «проехал ситуацию», а кто-то другой по своей инициативе пытается вернуть тебя к ней и желает усилить твои переживания, проявляй особую осознанность. Вспомни известный вопрос «А судьи кто?» и обрати внимание, какую настоящую цель преследует твой собеседник. Может оказаться так, что им движет не доброе стремление помочь тебе разобраться в ситуации, а мотив самоутверждения за счет других. Возможно, он привык в жизни быть обвинителем, и у него есть ожидание, что другие должны выполнять роль жертвы. Если тебе подобная игра по душе — можешь играть, только не заиграйся, помня о следствиях любого выбора.

Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину.
— Добавь газу! Сбавь! Теперь обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Спокойно!
Сильный удар сотрясает машину, и становится тихо. Жена говорит:
— А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

«Грабли морализирования»

Неосознанность легче распознать в другом, чем в себе. Поэтому, наблюдая за собеседником, нам часто очевиднее его промахи, чем свои собственные. И это объяснимо: на другого мы смотрим со стороны, на себя же можно смотреть только изнутри. Может быть, поэтому у другого мы без проблем находим соринку в глазу, а в своем не можем распознать бревно.

Если вы заинтересованы в выстраивании гармоничных отношений с близкими людьми, постарайтесь не вплетать в них вину. Если внимательно посмотреть, «зацикливание» на чувстве вины препятствует проявлению взаимопонимания. Нам важно не обвинять друг друга, а уметь обмениваться обратной связью: говорить о существующих проблемах, с одной стороны, искренне и правдиво, а с другой – сохраняя уважение в отношении друг друга. В случае же обвинения мы смешиваем предмет проблемы с личностью другого человека. Тогда шансов, что люди услышат друг друга, практически нет, ибо каждый будет заинтересован не столько в том, чтобы сфокусироваться на решении проблемы, сколько на желании оправдать себя. Для обратной связи достаточно один раз сказать человеку, в чем и где он не прав по нашему мнению. Постоянные возвращения к ситуации (к морализированию) вызывают лишь замыкание или раздражение.

Все ошибаются, но к ошибкам люди относятся по-разному. Те, кто привык брать на себя роль «обвинителей», используют ошибки других людей как повод «подпитать» их чувство вины и неполноценности (Типичные фразы: «Как ты смог так поступить?», «Да ты вообще ничего не можешь!», «Вечно ты не можешь сделать, как надо»). Особенно такие фразы чувствительно воспринимаются детьми, которые все промахи в своей жизни воспринимают как «Я плохой!» и, действительно, начинают в это искренне верить.

Те же, кто искренне заинтересован в том, чтобы помочь тому, кто ошибся, не будут «смешивать» проблему и личность другого человека. Поэтому оценка будет касаться не человека, а ситуации. (Как один из вариантов такой позиции: «Ты ошибся, давай выясним причины этой ситуации, устраним следствия и сделаем выводы на будущее».)

Стремление все оценивать и всех судить определяет развитие у человека склонности учить других «своей правде». Но если посмотреть внимательно, то можно заметить, что те, кто учит других жить, сами чаще всего лишены мудрости и внутреннего спокойствия. Возможно, потому, что чем больше человек учит других, тем меньше времени у него остается учиться самому. В то же время, как правило, тот, кому действительно есть чему учить, не особенно инициативен в «советодавании», потому что ему важнее просто жить в соответствии с постигнутой мудростью. Он лишь может поделиться своим жизненным опытом, и то делает это при желании и внутренней готовности собеседника.

«Грабли самокопания»

Выбирая, важно следовать подсказкам своего внутреннего голоса. Но многие настолько увлекаются сбором и взвешиванием всех аргументов «за» и «против» того или иного выбора, что так и не осмеливаются его долгое время сделать. Это можно назвать «граблями самокопания». На эти «грабли» часто наступают люди с высоким уровнем развития интеллекта, которые из-за избытка информации не решаются сделать нужный шаг.

У молодого человека сложились теплые отношения с девушкой. Он долго размышлял, стоит ли ей делать предложение. «Если я на ней женюсь, сколько же вопросов надо будет решать: где жить; что делать, когда родятся дети; сколько денег надо заработать, чтобы содержать семью; а что, если… (и здесь начиналась непрекращающаяся череда вопросов без ответов). Далее он смотрел на ситуацию с другой стороны, и здесь его ждал не менее длинный список вопросов: «А что, если она не согласится?», «А вдруг я не оправдаю ее ожидания?», «А буду ли я ей интересен всю жизнь?» и т.п. В сомнениях прошли годы, и известно, что этот уже немолодой человек так тогда и не принял решение, а его девушка ответила на многие его вопросы, но не с ним, а с другим.

Бесперспективность стремления получить однозначное подтверждение правильности выбора связана с тем, что в жизни не всегда будут очевидны гарантированные следствия. Поэтому важно уметь принимать решения в условиях неопределенности. Сомнения никогда не оставят нас, пока мы не начнем на практике, в конкретной жизненной ситуации проверять свои выборы. И часто бывает важнее «набить шишки» и благодаря полученному опыту двигаться дальше, нежели в нерешительности проводить дни и годы. Проверка одной гипотезы на практике для духовного роста человека важнее, чем наличие ста непроверенных идей.

Не выходя за пределы своих размышлений и «осознаний» в мир реального созидания, мы становимся ограниченными, «зацикливаемся» на себе, деградируем и вязнем в «болоте» самокопания. Чтобы жить полноценно, важно выходить за пределы своего «я» и проблемной ситуации.

«Грабли увязания  в протесте»

У нас может уйти время на то, чтобы попробовать разное и понять, что соответствует выборам нашей души, а что нет. Когда мы соприкасаемся с «не своим» жизненным сценарием, важно уметь спокойно и осознанно его отвергнуть. Но не всегда это дается сразу, и мы можем делать это эмоционально. Важно не увязнуть в этом отрицании.

Следует учитывать, что отрицание не своего варианта нужно делать спокойно, уверенно, без агрессии. Именно такого рода эмоциональная позиция будет свидетельствовать о нашей готовности идти своим путем, фокусируясь на свете, а не бороться с тьмой.

Пример неудачного «нет»:

— Я не буду это делать!
— Хорошо, не делай…
— Я тебе еще раз говорю, что я не хочу и не буду это делать!
— Хорошо, не делай…
— Я тебе в сотый раз повторяю, что я никогда этого не делал и делать не буду, как бы ты не пытался меня убедить!

Пример удачного «нет»:

Человек спокойно и конкретно сказал: «Я не буду это делать», — и просто не делает это.

— Мой начальник не дает мне жизни. На работе он ко мне придирается, дома я думаю о проблемах с ним, утром я просыпаюсь с мыслями о нем. Как мне избавиться от этой проблемы?
— Не знаю, стоит ли вам уволиться, но одно действие вам сразу принесет облегчение – перестаньте «носить начальника в голове».

«Грабли настроения»

Как в природе, так и в жизни человека естественным является чередование периодов активности и пассивности, хорошего и плохого самочувствия.

Многие люди в период спада активности, беспричинного ухудшения настроения склонны проявлять неосознанность и начинают «опредмечивать свое состояние». Другими словами, когда нам плохо внутри, мы начинаем делать плохим внешнее (собеседника, ситуацию и т. д.), искать причину во вне и пытаемся дать объяснение своему состоянию.

В период эмоционального спада большой мудростью является умение не наломать дров. Основной задачей в это время является переждать, т.к. при бурных эмоциях редко кому удается принимать разумные решения. Мудрый человек не тот, у кого нет проблем, а тот, кто умеет оставаться осознанным, когда они случаются.

У одного мужчины с утра не было настроения. На работе было запланировано важное совещание, на котором должны были обсуждаться неприятные вопросы. Кроме этого, когда человек спешно гладил рубашку, утюг сломался. Можно понять, какие мысли доминировали у него, когда он решил попросить утюг у соседки (кстати, весьма доброжелательной женщины). После того, как она открыла дверь и поздоровалась, в ответ она услышала слова: «Да достали вы все меня! Не надо мне ваш утюг, с работы я увольняюсь, и со мной вы всем подъездом можете больше не здороваться!»

Грабли, которые искусно расставляет незримый режиссер по нашей жизни, могут восприниматься по-разному. Кто-то неосознанно будет негодовать по их поводу. А кто-то в одном случае предпочтет обойти, а в другом решит взять с собой, чтобы использовать их в своем созидательном труде на благо другим и на радость себе. Такой человек осознал, что проблемы нам даны, чтобы закаляться. И мы растем, когда внимательны в своем жизненном путешествии. Именно поэтому мудрые руководители позволяют подчиненным совершать ошибки (чтобы что-то новое освоить, часто надо рисковать, а в этом случае ошибки чаще всего неизбежны), но остерегают от их повторения. Так же и в других сферах: не надо бояться возникающих затруднений, а лучше приветствовать их, используя полученный опыт для личностного роста. Ну, а, если есть ощущение, что ты часто наступаешь на одни и те же грабли, может, есть смысл все же посмотреть на это со стороны? Но, впрочем, решать ты должен сам.

Если у читателей возникли вопросы по содержанию статьи или есть желание выразить свое отношение к статье, пишите автору (e-mail: dygun@mail.ru) или в редакцию (palessia_life@mail.ru).

Ведущий рубрики —  Михаил Александрович Дыгун, кандидат психологических наук, доцент. Эксперт по направлению «Психология самореализации». Автор многих учебных и научно-популярных изданий по психологии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *