Авторская колонка «Наблюдаем мир» с Юлией ПРАШКОВИЧ

Юлия ПрашковичНаша цель – убить в мужчине отца?

Стать папой совсем легко. Быть папой, напротив, трудно (В.БУШ)

Отчего-то вспомнилось далекое детство: я сижу на руках у своего папы, тот – в кресле детской стоматологической поликлиники. Между его колен зажаты мои ноги, большая ладонь уперлась в лоб. Даже в таком положении я пытаюсь увернуться от настойчивого сверла старой бормашинки. После лечения больного зуба, который я тщательно пыталась скрыть от внимательного доктора, защиту и утешение искала на груди у мамы. Так было всегда: чтобы решить что-то глобальное, приходила к отцу, за утешением – к маме. Потому часто казалось, что мама – это тот человек, с которым нестрашно, ведь именно она, словно губка, впитывала мои слезы, обиды, эмоции, чтобы потом подарить мне отличное самочувствие, спокойствие и веру в лучшее. Тогда еще мне было трудно понять, что так называемая мамина система спасения действует на ребенка только в том случае, если за материнской спиной стоит отец. Порой даже не вмешиваясь в происходящее, именно этот человек незаметно, непонятно даже каким образом выстраивает свою образную границу, обнесенную воображаемым забором, через который вряд ли удалось бы перелезть неприятностям. А если вдруг какой-то хулиган из города под названием Горе и осмелился бы на столь дерзкое вторжение на чужую территорию, именно папа вышвырнул бы его, безжалостно пнув напоследок носком любимых туфель…

К сожалению, в настоящее время у нас в обществе существует устоявшийся стереотип, что для развития малыша наиболее важной является связь матери и ребенка. За примерами далеко ходить не надо, ведь моменты, доказывающие эту с позволения сказать «истину», можно найти в каждом новом дне. Так, еще в роддоме женщин «программируют», внушая, что в первые три года связь между мамой и ребенком неразрывна. Затем – период детского сада, и опять-таки во время адаптации мамино внимание может облегчить «страдания» малыша при так называемом «втирании» в социум. Потом – школа. «Мама должна обязательно проводить время с ребенком, проверять у него уроки, быть рядом, поддерживать», – справедливо отмечают педагоги на первых родительских собраниях. Подростковый период, студенчество, первые семейные неурядицы, внуки… На протяжении всей своей жизни человек нуждается в материнской заботе. Но, оказывается, общение ребенка с папой не менее важно для полноценного формирования личности. Так почему же роль отца в наше время обычно считается второстепенной? По итогам одного интересного исследования семь человек из десяти считают, что мать и отец несут равную ответственность за воспитание ребенка. Однако на деле отцы проводят вместе со своими детьми в среднем менее одного месяца в год. А ведь давно известно, что дети, растущие без отца, гораздо хуже учатся. Более того, они намного чаще совершают правонарушения. Именно мама дает своему чаду нежность и ласку, отец – уверенность и защиту. Иными словами, мать обеспечивает базовое доверие к миру, отец – связь с этим миром. Конечно, в силу разных причин случается так, что ребенок растет без отца, – мы не будем рассматривать такие примеры. Поговорить хочется о том, что именно мы, женщины, сами виноваты, что роль отца в настоящее время стала не просто второстепенной, а какой-то несущественной, неважной и, если хотите, сводится всего лишь к редким эпизодам, которые вряд ли могут сблизить отца и его ребенка.

Как-то от одной мозырянки довелось услышать: «Я не могу отправить мужа с дочкой в поликлинику. Он же ее ни оденет, ни разденет… Одним словом, отец – это не мать!» Пару идущих рядом молодых мамочек тут же закивали головами, соглашаясь с категоричным мнением подруги. И так на протяжении всей жизни: мама заплетет косички лучше, с ребеночком по улице погуляет, приготовит покушать, уберет квартиру, сделает карьеру. И все это у нее получится гораздо лучше, чем у папы, потому что МАМА – это МАМА, а ОТЕЦ – он и в Африке всего лишь ОТЕЦ. В какой-то момент папа пытается что-то сделать, но оказывается, что держит он малыша не так, молоко подогревает неумело, коляску катит прямо по грязи, а макароны у него обязательно слипаются. Стереотип закрепляется собственным опытом: у отца ничего не получается, а значит, ему лучше отойти в сторону и «взвалить» воспитание ребенка на плечи супруги.

Между тем роль отца очень важна для ребенка любого пола: девочка на основе общения с папой будет формировать представление о себе как о женщине, а также создавать образ будущего мужа, ориентируясь на лучшие отцовские качества. Мальчик, общаясь с отцом, усваивает формы поведения, характерные для ролей «муж», «отец». Кроме этого, каждый малыш нуждается в отце, который способен не только вместе с ним весело провести время, но и по-настоящему исполнить свою отцовскую роль – защитника и хранителя семейной крепости. Именно эта функция отца позволяет ребенку развиваться психологически здоровым, быть уверенным в себе, крепко стоять на ногах, чувствовать себя менее уязвимым для жизненных неудач, потому как ребенок в любой жизненной ситуации будет знать, что рядом есть отцовское плечо, готовое поддержать, утешить и защитить.

А еще уместно говорить о дружбе. Той самой, «отцовской», когда с папой можно поговорить, обсудить волнующие вопросы, решить острые проблемы. Но как, из чего может появиться теплота в отношениях, когда современные стереотипы всячески внушают людям: не мужское это дело возиться с детьми?! Заметна тенденция, что современные отцы свою роль в воспитании детей сводят к зарабатыванию денег (в связи с чем практически все время проводят на работе, оставляя общению с малышом лишь небольшой промежуток времени) и «активному воспитанию» (устраивая так называемые беседы с применением ремня). И все это происходит с «женской» подачи: «Вот придет папа с работы!» (угроза), «Папа не может поехать с нами на дачу, потому что он должен заработать тебе на ролики» (оправдание), «Папа – мужчина, потому он не должен готовить ужин» (объяснение). В детской песочнице на пап молодые мамочки смотрят настороженно, в поликлинике такой заботливый отец вызывает нездоровое любопытство. Удивил недавний комментарий на одном из мозырских сайтов, где пользователи интернета обсуждали современные кинотеатры. В какой-то момент один из таких посетителей интернетовской «развлекаловки» заметил, что «у Оли что-то с головой было не то, потому что в 20 лет она ходит в кино с папой». Какой-то странный и я бы даже сказала страшный у нас «социально-временной менталитет»: воспринимать отца только как «дружка», способного принести домой мешок денег, да еще (это в лучшем случае!) разобраться с обидчиком, затеяв шумный «разбор полетов»…

Грустно от того, что некоторые современные мужчины забывают о том, что именно от них зависит успешность будущего собственного чада: в любви и личной жизни, карьере, отношениях с другими людьми. Еще большие негативные эмоции вызывает тот факт, что об этом забывают сами женщины, на полном серьезе полагая, что мужчина и воспитательный процесс – вещи несовместимые, потому как самих мужиков непременно нужно перевоспитывать, а уж доверить им ребенка… Вы в своем уме?!

Хочется верить, что подобная тенденция «убивания отца в каждом мужчине» наконец-то закончится. Навсегда.

Авторская колонка «Наблюдаем мир» с Юлией ПРАШКОВИЧ: 1 комментарий

  • 02.11.2013 в 17:38
    Permalink

    Мне очень нравятся твои колонки. Только ты их мало пишеш почему-то.

    Рейтинг комментария:Vote +10Vote -10

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *