Психологические ключи к гармоничным отношениям

Наша жизнь пронизана общением, и ощущение счастья во многом определяется тем, в какой мере мы умеем выстраивать доверительные и теплые отношения с другими людьми. В то же время очевидно, что во взаимоотношениях между людьми часто наблюдается непонимание или недопонимание. Причем это касается самых разных ситуаций, будь то разговор на кухне или отношения на высшем уровне между руководителями различных государств. В чем психологические причины непонимания и конфликтов? Какие психологические ресурсы мы не используем для улучшения взаимоотношений? Почему люди склонны повторять одни и те же ошибки, которые приводят к проблемам в общении с близкими?

Михаил Александрович ДыгунЭти и другие вопросы определили содержание нашего общения с кандидатом психологических наук, доцентом Михаилом Александровичем ДЫГУНОМ.

–  Михаил Александрович, зачем человек общается? Может быть, у нас было бы меньше проблем, если бы мы реже вступали во взаимодействие?

– Может, проблем и было бы меньше. Но была ли бы в таком случае наша жизнь интересной и полноценной? Общаясь, мы удовлетворяем важнейшие социальные и духовные потребности: самоутверждение, взаимопомощь и взаимоподдержка, познание другого человека и самопознание, переживание и выражение любви и др. Без этих потребностей человек теряет свою суть, и потому для нас так важно уметь общаться с пользой, радостью, интересом и смыслом.

– Но ведь часто случается, что общение вызывает негативные эмоции. В чем основные причины такого положения вещей?

– В общении находит продолжение то, что происходит у каждого собеседника внутри. И если, например, кто-то переживает внутренний кризис, то это самым непосредственным образом отражается на характере его отношений с другими людьми. Если кто-то имеет затаенную обиду на близкого человека, это явно или незримо влияет на общение с ним. Если человек переполнен агрессией, то не стоит удивляться, что общение этого человека с другими людьми чаще всего будет иметь конфликтный характер, особенно в случае, когда эти люди недостаточно осознанны, чтобы оставаться «прозрачными» к провокациям со стороны враждебно настроенного человека.

Если обобщить, то можно сделать вывод о том, что общение вызывает у людей негативные переживания в ситуациях, когда они не готовы понять друг друга.

– Но ведь это действительно сложно – понять другого человека, особенно если его поведение противоречит нашим взглядам на жизнь. И вообще, надо ли обязательно понимать другого человека?

– Давайте посмотрим на ваш вопрос не с точки зрения «надо» – «не надо», а с точки зрения последствий наших выборов. Как кто-то заметил, «сложнее всего понять человека, а проще всего его осудить». И, действительно, не нужно никакой внутренней, духовной работы, чтобы осудить других людей в ситуациях, когда мы с ними не согласны. Но в данном случае не стоит удивляться появлению барьеров в отношениях и тому, что, если другая сторона занимает такую же позицию, это ведет к непониманию и конфликтам.

Если же мы выбираем строить мир, в котором доминируют взаимопонимание и любовь, то важно исходить из другой установки. Мы все отличаемся друг от друга и условно можно выделить две полярные позиции. Одна заключается в том, что отличия воспринимаются как угроза (отличается –  значит не ясно, чего ожидать, значит «жди проблем»). Доведенная до крайней степени данная позиция приводит к нетерпимости. Другая позиция, которая видится нам более перспективной, выражается в установке «уважай и цени уникальность каждого». В данном случае есть ясное осознание, что каждый человек уникален, и это замечательная возможность для выстраивания и развития красивых отношений. Для этого важно уметь принимать индивидуальность другого человека, осознавать важность различий для духовного взаимодополнения и взаимообогащения. При этом важно уважать право каждого человека, в том числе и свое право, поступать в соответствии со своим выбором, только если он не нарушает свободу других людей.

– Почему мы так легко замечаем и указываем на ошибки других людей?

– Давно замечено, что, глядя со стороны на другого человека, легче обнаружить недостаток, который, кстати, присущ не только собеседнику, но и нам. И чем больше что-то нам не нравится в себе, тем эмоционально нетерпимее бывает наша реакция относительного этого же качества в другом. Но для улучшения своей жизни и отношений перспективной является позиция, когда мы честно осознаем то, что нас не устраивает в себе, и фокусируемся на том, что зависит от нас. А от нас в первую очередь зависит свое саморазвитие, а не изменение других людей.

– Это значит, что нужно не замечать безнравственное поведение других людей?

– Нет. Это значит, что на уровне поведения безнравственность важно пресекать. А вот в плане отношений терпимость не только влияет на наш внутренний мир, но и способствует тому, чтобы другой человек с большей готовностью прислушался к нам. Ведь, как правило, каждый, кто поступает неправильно в отношении других людей, находится в состоянии неосознанности («не ведает, что творит»). И здесь важно не навесить раз и навсегда на человека ярлык («плохой», «грешный», «безнравственный»).

– Что улучшает наши отношения с близкими людьми?

– Любовь между близкими людьми углубляется, когда мы принимаем и признаем индивидуальность другого. Любовь слабеет, когда мы оцениваем и сравниваем. Поэтому важно уметь воспринимать других людей, не навешивая ярлыков и не пытаясь насильно изменять человека в соответствии со своим эталоном. Ведь сравнение порождает либо зависть, либо гордыню.

Также важно «очищать» отношения от обвинений и осуждений. Не без оснований противоположностью любви считается оценивание. Именно оценивание порождает обвинение и осуждение. Вместо обвинений важно уметь говорить о своих чувствах и предпочтениях. Например, если наш близкий забыл о каком-то значимом для нас событии, мы можем бросить фразу: «Какой ты невнимательный!» Но в этом случае наша оценка человека вряд ли будет способствовать тому, чтобы он нас услышал и следующий раз поступил по-другому. А вот если мы выразим свою обратную связь относительно конкретной ситуации, например, сказав: «Мне неприятно, что ты забыл об этом. Для меня это важно», – вероятность того, что нас услышат, увеличивается. При условии, что партнеру значимы ваши отношения.

– Что помогает развивать навыки общения?

– Развитию навыков позитивного общения помогают разные способы: чтение специальной литературы, участие в учебно-развивающих программах по психологии общения (тренинги, семинары-практикумы), общение с теми людьми, кто уже достиг высокого уровня коммуникативного развития. Также этому способствуют различные учебные и просветительские мероприятия, на которых обсуждаются вопросы психологии общения. Кстати, пользуясь случаем, хочу пригласить всех, кому интересны вопросы саморазвития и психологии общения, на очередную душевную встречу, которая организуется нами в сотрудничестве с СШ № 15 (директор С.В.Троян) и будет проходить 18 мая 2014 г. В этот раз тема данного психолого-просветительского мероприятия –  «Психологические ключи к душевному общению». Получить более конкретную информацию можно по телефонам: 8-044-55-44-232; 8-029-88-53-444.

– Есть ли какие-то рекомендации, которые имеют особую ценность в выстраивании отношений со всеми собеседниками?
– Сложно давать универсальные рекомендации, т.к. жизненные ситуации и собеседники всегда уникальны. Но, думаю, если мы, как рекомендовал один из моих любимых авторов Стивен Кови, будем сначала стремиться понять нашего собеседника, а потом претендовать на то, чтобы поняли нас, шансы на взаимопонимание увеличиваются. Также важно перестать претендовать на то, чтобы всегда считать правильной только свою точку зрения, и чаще сомневаться в своей непогрешимости. Думаю, не лишним будет и напоминание себе о том, что самый важный собеседник для нас – это всегда тот человек, с кем мы общаемся в данный момент. Ибо жизнь, как замечают многие мудрецы, всегда входит в одни ворота –»здесь и сейчас». Правда, не всегда мы их отворяем.

Ирина АЛЕНИНА
Сергей БОРОВИК (фото)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *