Дети в интернете

Интернет уже стал самым популярным средством не только получения информации, но и общения. В том числе и среди детей…

На тему ухода наших подростков в бесконечное пространство интернета написано бессчетное количество статей. Самых разных. О том, что подменять реальную жизнь виртуальной глупо. О страхе родителей за своих детей, которые часами «зависают» в социальной паутине. О том, что странички в соцсетях для подростков – главные авторитеты. Долго и упорно спорят родители, подростки, психологи и учителя. Чье мнение авторитетней? Чьи аргументы весомей? Как нужно воспитывать ребенка, чтобы он не потерялся в переполненных «коридорах» всевозможных сайтов? Десятки вопросов, советов – не меньше…

В подготовке материала на предложенную тему мы решили пойти по другому пути. Так уж вышло, что в поиске героев статьи случай свел нас с тремя совершенно разными, не знакомыми между собой людьми: пятнадцатилетней мозырской школьницей, сорокапятилетней женщиной, которая вместе с супругом воспитывает девочку-старшеклассницу, а также учительницей русского языка и литературы одной из школ города. У каждой – своя правда, своя история. К слову, на условиях анонимности. Сегодня собрали откровения наших героинь для того, чтобы мы, уважаемые читатели, вместе с вами еще раз поразмышляли над многими важными вопросами воспитания, дружбы с собственным ребенком.

«Интернет – это не зло. Это черта нашего времени»

Пятнадцатилетняя Екатерина с гордостью демонстрирует мне свой «супернавороченный», как признается сама, телефон. «Здесь есть такая функ-ция замечательная: голосовой набор…» – взахлеб о том, как здорово иметь подобную «игрушку». «Долго просила этот телефон, но родители отказывали: дорого! А потом папа неожиданно согласился. Говорит, «чтобы ты маме голову в течение дня не дурила». Я и не буду! Мне теперь ничего больше не надо!» – с улыбкой рассказывает школьница. Поясняет, что большую часть времени, проведенную с телефоном, она «теряет» в «ВКонтакте». Чаще всего переписывается с тремя-четырьмя приятельницами, с которыми, к слову, каждый день видится в школе. «Обычно я провожу в «ВКонтакте» 3 часа в день. Может, и больше – все зависит от того, в какую смену работает моя мама. Если она дома, то часто кричит, чтобы я делала уроки. Но на уроки мне хватает часа. Что потом делать?» – с интересом спрашивает, ставя меня в тупик. Робко напоминаю про то, что можно отлично провести время на свежем воздухе. В ответ (с моей точки зрения) довольно странный комментарий: «Так мы часто на улице тусуемся: переписываемся, когда сидим на лавочке». С кем? Оказалось, друг с другом. В чем смысл такой переписки? «Просто прикольно!» Вот вам самая обычная на сегодняшний день ситуация: на скамейке во дворе дома сидят подростки и переписываются друг с другом. Посмеялась бы над этим, посчитав подобный факт, скорее, шуткой. Но, к сожалению, речь идет о реальных вещах…

Екатерина уверенно говорит, что запросто может вычислить в интернете «фейка»: «Все эти тетки и дядьки, которые в своих непонятных целях пристают к малолеткам в социальных сетях, как белые вороны, – я их сразу распознаю. Они пытаются руководить, командовать. А я сама – лидер, меня невозможно заставить что-то сделать против моей воли.  Меня несколько раз звали в подозрительные группы. Для интереса несколько раз заходила к ним на страничку, но никогда не соглашалась дружить. Мне это не нужно. Да и не доверяю я теперь незнакомым людям. Папа говорит, что сегодня верить никому нельзя. Чаще всего общаюсь в социальных сетях с ровесниками. Говорим о школьных делах, о том, что происходит в городе. О любви можем переписываться. О сексе. С родителями об этом не поговоришь». Почему? «Стыдно! Да и мама скажет, что ей некогда. А такие темы времени требуют. Все это понимают…» – рассуждает девочка. «Интернет – это совсем не зло. Это черта нашего времени. Со мной никто общаться не станет, если у меня не будет выхода в интернет. Злом я бы назвала мамину работу, на которой платят деньги, но из-за которой я ее почти не вижу. Зло – это книги, которые меня заставляют читать, а я не хочу. Зло – это мужская компания в гараже, куда ходит мой отец. Приходит выпивший, и они ругаются с мамой. Вот эти скандалы – самый настоящий кошмар! Еще зло – это уродские шмотки моей одноклассницы, которые ей подбирает любимая мамочка. Это же ужас: в 15 лет носить махровые колготки и ярко-розовую шапку-шлем! Но девочка соглашается с мамой, и такое подчинение тоже можно назвать злом. Нужно быть независимой и свободной. Если человек научился таким быть (неважно, сколько ему лет), тогда ему никакие предложения сомнительных «товарищей» не будут страшны. А если ты в 15 лет – маменькин сынок или папина дочка, ничего хорошего из этого не выйдет. Они не все смогут за тебя решить, однажды придется делать свой собственный выбор. Мне мои родители иногда мешают этот выбор делать, и за это я их часто ненавижу», – в какой-то момент я понимаю, что моя собеседница становится настоящей. Без напускного сомнительного «лоска», который помогает ей обрести ту самую «статусность». Обычная провинциальная девочка, которой порой не хватает родительского внимания, а порой оно кажется ей достаточно навязчивым, лишним. «Если бы моя мама зашла в мои сообщения, я бы ушла из дома. Нужно доверять своему ребенку. Ее эта информация не касается. Хочу переписываться со своими друзьями, и чтобы родители в нашу переписку не совали свой нос. Я же не лезу в мамин телефон. А вот провести с мамой, например, вечер пятницы согласилась бы. Хотела бы с ней пройтись по магазинам. С удовольствием помогла бы ей что-то выбрать из одежды, выслушала бы ее совет. Сходила бы с мамой на концерт, съездила бы в Минск погулять, в пиццерии бы с ней посидела. С папой хотела бы сходить в бассейн, на стадионе побегала бы, на велике покаталась. Но у нас всегда нет времени или нет денег…» – немного грубая в своих комментариях, но зато искренняя и открытая.

Одета просто: узкие джинсы- дудочки, белые кеды, белая спортивная шапка, темная парка. В ушах – наушники, в кармане – любимая «игрушка» в светло-серебристом корпусе…

«Полдня моя дочь проводит в интернете»

Ольга поначалу очень смущается: «Знаете, мама меня с детства приучила сдерживать свои эмоции. Мы никогда не обнимались, не говорили друг другу ласковые слова. Так было принято. Помню, как-то в 9 классе я, находясь под впечатлением от важного события в моей жизни, попыталась прижаться к маме. Она тогда коротко бросила: «Давай только без этих телячьих нежностей». Так и с дочкой себя веду: достаточно сдержанно. Это если вести речь о положительных эмоциях. А вот по части отрицательных дело обстоит с точностью до наоборот: мне сложно сдержаться от грубых слов. Больше всего меня раздражает увлечение моего ребенка социальными сетями. Полдня (и я не преувеличиваю) моя дочь проводит в интернете. Час-полтора, возможно, действительно что-то ищет по учебе. Но в остальное время – глупая переписка в социальных сетях. Пока она еще не устанавливает пароли, поэтому ее тексты в моем свободном доступе. Я ей никогда этого не скажу, но достаточно часто я ворую ее телефон для того, чтобы просмотреть сообщения…» На щеках моей собеседницы появляется легкий румянец: «А ты точно меня «загримируешь» в своей статье? Не дай Бог дочка узнает – она же мне этого никогда не простит!» В который раз обещаю анонимность. Не даю никаких оценочных характеристик ее поведению: каждая мать пытается обезопасить своего ребенка по-своему, так, как она это понимает. Поэтому на время «отключаю» советчика: сегодня в советах никто не нуждается. Моей собеседнице важнее найти внимательного слушателя: «Как-то зашла в ее сообщения в «ВКонтакте». Кто вообще придумал эту дурацкую сеть?! Так вот, захожу, а там переписка. Моя дочь переписывается с каким-то мальчиком. Они обсуждают одноклассника, который никогда не имел сексуального контакта с девочками. Высмеивают его. Хотя, думаю, свои собственные любовные истории «продвинутые» плейбои просто придумали. Моя, в принципе, скромная в домашней обстановке девочка называет этого парня «чудиком», «мамочкой», «ненормальным». То, что для нас когда-то было нормой, стало какой-то аномалией. В тот момент остро почувствовала настоящий страх за своего ребенка. Виду не подала и воспитывать не стала. Но в наших отношениях появилось какое-то отчуждение. Еще страшней стало, когда во время ссоры дочка сказала, что только в социальных сетях со своими друзьями она настоящая. Я тогда у нее спросила, разве может быть настоящим другом человек, с которым ты общаешься только в интернете? Дочка очень агрессивно возразила. По ее мнению, именно в социальных сетях можно смело писать обо всем на свете, не боясь, что ее за это кто-то накажет или станет критиковать… Из-за чего чаще всего ссоримся? Из-за этого проклятого интернета. Она как зомби: без телефона даже зубы не чистит. Пробовала в качестве наказания за какую-либо провинность забирать у нее телефон. Ох… Она объявляла бойкот, закрывалась в комнате и даже отказывалась ходить в школу. Я ее силой вытягивала из детской, но физическое наказание только усугубляет проблему».

Ольга уверена, что подобные трудности сегодня встречаются в каждой второй семье. По крайней мере у ее подруг и знакомых все точно так же. Выходом из сложившейся ситуации моя собеседница считает «скрытый контроль». Она уверена, что контролировать ребенка нужно, но так, чтобы он этого не замечал: «У наших детей еще слабая психика, в силу возраста они не понимают многих вещей. И порой объяснять им что-то не имеет смысла. Поэтому лучше просто держать руку на пульсе».  Когда же нужно, наконец, выпускать «тяжелую артиллерию»? Ольга ненадолго задумывается. Затем неуверенно говорит о том, что важно не прозевать этот момент. Общие слова, общие фразы. И тут я понимаю, что она сама не знает. Растерянная мать четырнадцатилетней девчонки, которая (как гласит ее статус в «ВКонтакте») знает, как и для чего ей нужна овеянная ореолом романтичности свобода…

«В идеале нужно дать ребенку необходимые знания и навыки. К определенному возрасту он сам должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Осознание того, что верные друзья – это не те, кто в «ВКонтакте», а те, кто и в горе, и в радости рядом, должно быть, приходит с возрастом. Бесполезная переписка в социальных сетях – это гораздо хуже, чем, скажем, велопрогулка. Любовь – это не случайный секс, а глубокие и искренние отношения, основанные на дружбе и привязанности. Конечно, о таких вещах нужно говорить с раннего детства. Но, мне кажется, ребенок должен к этому прийти самостоятельно. Возможно, даже через эти самые социальные сети. Я сама зарегистрирована в «Одноклассниках». Есть там и полезная информация. Но даже положительные новости должны поступать дозированно. Если целыми днями мониторить чью-то жизнь в интернете, не останется ни времени, ни сил на что-то другое», – Ольга признается, что так глубоко о жизни в контексте воспитания собственной дочери она никогда не думала. Грустно усмехается по этому поводу: «То времени нет, то сил. Думаете, родители не понимают своих ошибок? Понимают, конечно! Только часто нет возможности их исправить. А иногда наступает такой момент, что нет и желания… Знаю наверняка, что путем запрета, жестких угроз и агрессии ничего не изменишь. Чтобы ребенок вышел из интернета, нужно ему предложить что-то гораздо более интересное. Должна быть альтернатива. Хороший фильм, который вечером можно посмотреть всей семьей. Прогулка по городу. Поход в магазин. Как-то прочитала в сообщениях у дочери, что ей гораздо больше понравилось отдыхать на озере под Минском, куда мы ездили всей семьей с палатками, чем в Египте, где мы постоянно ругались и фактически весь отдых провели порознь. Кстати, когда мы отдыхали на озере, интернета в этой глуши не было. Но, несмотря на это, никто не скучал», – делает вывод Ольга. Задумавшись, продолжает: «Еще важно, чтобы рядом с подростком были оба родителя. И желательно, чтобы как мама, так и папа хотя бы о главных жизненных вопросах думали одинаково. Если каждый станет тянуть одеяло в свою сторону, ребенок замерзнет. Это я уже поняла…»

«Не любопытство подталкивает в социальные сети,  а одиночество»

Елена Викторовна на своей анонимности настаивала особенно: «Знаете, сегодня во всем винят школу. Учителя столько всего должны не упустить, что порой психоз какой-то начинается. Да, я, конечно, в силу своих возможностей рассказываю ученикам о жизни, о каких-то нравственных категориях. Сегодня в школе столько мероприятий проводится, столько уроков интересных! Но, понимаете, все это может только подкорректировать уже сложившиеся установки. А где они должны сложиться? Конечно же, в семье! Но отчего-то все думают, что базовые понятия нравственности – добра и зла – должны детям дать педагоги. Это абсурд!»

Кстати, женщина воспитывает троих детей. Один из них – старшеклассник, который активно пользуется своими страничками в 5 (!) социальных сетях. «Я уже спокойно отношусь к этому. Понимаете, наши дети – другие. Они живут в очень сложное время, и им гораздо труднее жить. Я в этом убеждена! Пытаюсь, конечно, как-то отвлечь как своего ребенка, так и школьников от интернета. И, стоит заметить, они с удовольствием отвлекаются. Им интересны и спортивные состязания, которые проводятся в школе, и дискотеки, и клубы, и секции какие-то. Даже на уроках литературы ребята с удовольствием участвуют в интересных дискуссиях о человеке, его выборе, его взглядах на жизнь. И им все это обмозговать, обсудить нужно в социальных сетях. Ну так принято, и не нужно к этому враждебно относиться. Да, это нормально. Но только до тех пор, пока «посиделки» в интернете не становятся единственным и главным развлечением в жизни ребенка. Кроме этого, именно в социальных сетях ребята могут «поймать» опасность – всем знакомы безумные группы типа «Голубого кита». Не любопытство толкает ребят вступать в эти группы, а одиночество. Я это говорю из собственного опыта. И, поверьте, сегодня одиноких подростков очень и очень много. Наверное, если задаться целью и провести какое-то исследование, то станет ясно: это катастрофа! По роду деятельности общаюсь с родителями старшеклассников. Знаете, что больше всего волнует каждого из них: почему сын или дочка получили такую оценку? Все! Как-то один папа на предложение организовать совместный поход детей и родителей на природу искренне возразил: «Я ему нянька, что ли?!» И если в младших классах родители еще активно принимают участие в жизни своих детей, то с возрастом связь между старшим поколением и младшим становится гораздо слабее, а порой вообще рвется. Я вижу детей, родители которых приходят домой с работы позже 19.00. В выходные они тоже работают: на даче, дома. Маме, приводя квартиру в порядок после трудовой недели, не до ребенка. Отец часто убегает из дома: рыбалка, гараж, баня. Понятное дело, нам хочется расслабиться. А дети? Пусть отдыхают в интернете – мы же купили им новый планшет! Проблема не в странных личностях, которые организовывают всевозможные группы в соцсетях. Дело в детском одиночестве, в ненужности и заброшенности наших детей. Пусть хоть двадцать мероприятий в неделю проведут в школе, если ребенка дома никто не встречает, если ему не с кем поделиться своими проблемами, счастливей и нужней он себя чувствовать не станет. Поэтому я убеждена: если родители хотят тесного контакта со своим сыном или дочкой, то стоит остановить этот безумный ритм жизни и правильно расставить свои приоритеты. В нашей жизни главное – семья и дети, а все остальное существует для того, чтобы мы могли наслаждаться и ценить то, что у нас есть», – Елена Викторовна говорит быстро, глотая слова. «Спешу выговориться, чего, наверное, себе не позволяю ни в школе, ни дома», – коротко резюмирует. «В моем классе 25 учеников. Практически у всех – полные и благополучные семьи. Многие дети были за границей, у многих есть дорогие вещи. Но лишь некоторых, человека 3-4, я видела вместе со своими родителями. Как-то проводила анкетирование на тему «Чем вам нравятся социальные сети?». Знаете, каким был самый распространенный ответ? Тем, что там нет родителей, и никто не станет тебя пилить после того, как ты выскажешь свое мнение. Это было написано по-разному, но суть – одна. То есть взрослый для ребенка перестал быть авторитетом, близким другом. Он стал лишним. Это пугающая тенденция, которая обязательно должна быть изменена!» – окончательно расстраивается моя собеседница.

Признается, что вечер сегодня обязательно проведет с детьми: «Сама себе об этом напомнила…»

Безусловно, данная статья не претендует на какое-то объективное исследование. Прежде всего, потому, что в роли наших собеседников выступили случайные люди, которых, к слову, всего трое. Между тем думаю, что каждому родителю все-таки стоит ее прочесть. Чтобы еще раз напомнить себе: нет ничего в жизни важнее наших детей. И важность эта заключается совсем не в дорогих подарках и многослойных бутербродах. Все гораздо проще: тесный контакт с ребенком, доверительные отношения, совместное времяпрепровождение…

Юлия ПРАШКОВИЧ

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *