Пьющий муж: жить или выживать?

Если честно, главного героя нашей рубрики я искала долго. Задача была определена четко: найти и услышать пьющего человека. Алкоголики, которые оставили сомнительный образ жизни и наладили свою жизнь, говорить о прошлом отказывались наотрез. Тем, кто до сих пор злоупотребляет, сказать, собственно, нечего. Так сложилось, что сегодняшним откровением с нами поделилась жена пьющего мужчины, который давно уже потерял человеческий облик, но которого (не знаю, как это объяснить) до сих пор любит преданная женщина.

«От алкоголика нужно бежать! Особенно от буйного алкоголика. Но если обстоятельства не позволяют разъехаться, если есть какие-то моменты, которые изменить нельзя, можно научиться жить и с таким человеком. И даже порой наслаждаться жизнью. Но, повторюсь, это возможно только в том случае, если в семье нет физического насилия», — так начинается наш долгий разговор с хрупкой симпатичной женщиной.

У Людмилы (имя по просьбе героини изменено) два высших образования, престижная должность, хорошая машина, замечательные дети и… муж-алкоголик. Не тот, который пьет по выходным, начиная с вечера пятницы (таких, к слову, специалисты также называют алкоголиками). «У нас запущенный случай», — грустно усмехается женщина. Но прерывается, испугавшись… телефонного звонка. Разговор по телефону длится не больше минуты. Затем Людмила поясняет свою странную реакцию: «За столько лет моей печальной созависимости я превратилась в натянутую струну. Во мне столько напряжения, что сегодня уже пугаюсь любых резких звуков. А от телефонных звонков дергаюсь достаточно сильно: последние два раза соседи звонили, чтобы сообщить, где мой благоверный «сошел с дистанции». Один раз ходила за ним с сыном — лежал у соседнего подъезда. В другой — забирала сама, так как дети давно уже спали. Вот так и живем…»

А жизнь ли это? Над этим вопросом Людмиле предлагали задуматься ее родственники и друзья. Внятного ответа так и не получили, а потому ушли. Даже мама. «Дистанционировались. И я их понимаю», — снова знакомая грустная улыбка. Не каждый по своей воле захочет добавить в жизнь серые краски.

— С Юрой мы познакомились еще в студенческие годы. После окончания института поженились — все как у всех. Родилась наша дочь — долгожданный обожаемый ребенок. Муж говорил, что я тогда полностью погрузилась в свое материнство и, наверное, что-то упустила. Ему не хватало моего внимания. Он меня в этом обвинял. Но девочка росла слабым и болезненным ребенком, я постоянно была с дочкой, моталась по врачам, лежала в больницах, ездила в санатории. Муж всегда оставался в стороне. Он зарабатывал деньги, а дома также находились дела поважней наших семейных проблем. Мы редко виделись в то время. Юра приходил с работы поздно, уставший. Я, измученная капризами неспокойного ребенка, засыпала сразу, как только добиралась до кровати. Помню, уже тогда несколько раз улавливала от мужа слабый запах алкоголя. Не придавала этому значения. Потом уже, когда эти ситуации стали случаться чаще, спросила, выпивает ли он. Супруг раздраженно отреагировал, стал кричать, говорить, чтобы посмотрела на себя. В общем, реакция была неадекватной. Так с тех пор и повелось: с работы он практически регулярно приходил навеселе. Свекровь мои жалобы воспринимала как нападки на ее любимого сыночка. Говорила: «Не выдумывай, он был лучшим студентом на потоке». Лучший студент вырос в неплохого специалиста строительной сферы. Все у него получалось, люди ценили и уважали. Это и сыграло злую шутку. Постепенно Юра «оброс» своей клиентской базой — на него просто посыпались заказы вне работы. Рассчитывались не только деньгами, но и хорошим застольем. Это время совпало с рождением нашего второго ребенка — долгожданного сына».

Людмила показывает мне семейный фотоальбом. Есть еще фотография, на которой счастливый отец обнимает своего годовалого сынишку. Моя собеседница уверяет, что за месяц до этого снимка Юра впервые не пришел ночевать домой. Утром стало известно, что его избили у соседнего дома. Отобрали куртку, часы, кошелек. До сих пор неизвестно, кто был зачинщиком той ссоры, ведь глава семьи в то время еле стоял на ногах. Тогда наша героиня впервые задумалась о том, чтобы развестись.

— Знаете, моя бабушка была очень верующим человеком. Она мне с детства говорила о том, что выйти замуж можно только один раз, что повторные браки — это зло, и Бог их не одобряет. На меня очень подействовали ее слова, поэтому я до последнего даже не думала о разводе. А тут, уже после этого случая, иду как-то по улице, ко мне сосед подходит, молодой холостой мужчина, и говорит: «Ты красивая умная женщина, а живешь с животным». Мы поссорились, потому что его слова ранили меня. Я как бы посмотрела на себя со стороны. Действительно, миловидная интеллигентная женщина, а в кино сходить не с кем. Так грустно, так одиноко тогда стало. Во время очередной ссоры собрала вещи и вместе с детьми переехала к маме. На следующий же день Юра пришел за нами. Долго уговаривал вернуться, плакал, становился на колени, клялся, что все изменится. И я поверила ему в тот раз, а потом еще в следующие раз 50. Мы то расставались, то сходились, то ссорились, то мирились. В конце концов я поставила ему ультиматум: «Вернусь, только если закодируешься». Поначалу вроде согласился. Мы вместе выбирали способ кодировки, доктора, больницу. А потом неожиданно вмешалась его мама. Отругала меня, сказала, что ее сына нельзя мучить, мол, кодировка — это изменение психики, здоровья. Ничего хорошего потом ждать не придется. А если сорвется, то умрет. Эта последняя ее фраза очень впечатлила Юру. И он навсегда отказался от шанса изменить свою жизнь.

Одно время Людмила пыталась разменять общую квартиру на две «однушки». Давала объявление на протяжении года, но вариантов было мало, да и те, что были, она называет неподходящими. Жил горе-супруг и у мамы, но через два-три дня мама сама возвращала его домой, советуя невестке лучше смотреть за своим мужем. Уезжала из города и Людмила с детьми. Пыталась найти покой на общей даче. Но в сентябре неизменно возвращалась в город, так как жить зимой в дачном поселке, возить детей в школу, ездить на работу самой не представлялось возможным.

— Было много неприятных эпизодов. В основном они были связаны с реакцией на происходящее наших детей. И хотя бы ради них я должна была найти какой-то выход из положения, который мог бы немного сгладить ситуацию. Когда я поняла, что все мои попытки изменить поведение Юры оказались бессмысленными, перестала на это тратить свои силы и здоровье. Это был его выбор, а он — взрослый человек, который должен самостоятельно принимать решения. Первым делом я решила записаться на прием к психотерапевту. Ходила на сеансы, пила лекарства, самостоятельно работала над своими страхами и переживаниями. Чуть позже отвела к психологу и своих детей. Мы прорабатывали самые разные ситуации, пытались избавиться от чувства постоянной зажатости. Знаете, такое ощущение было, как будто не хватает воздуха. Дышишь, а надышаться невозможно. Проверилась у кардиолога, невролога, эндокринолога, сдала анализы. Оказалось, что эти симптомы в моем случае были признаком сложнейшего невроза. И тогда я наконец поняла, что важнее собственного здоровья и здоровья своих детей ничего нет, решила действовать. Денег было немного, но из отложенных ранее средств решила позволить себе и детям отдых. На весенних каникулах отправились отдыхать в Турцию. Там я наконец почувствовала себя женщиной: легкой и беззаботной. Набрались сил и дети. Именно на отдыхе я много с ними говорила о папе. Объясняла, что он у нас хороший, но, к сожалению, заболел. Однако нам за его поведение стыдно быть не должно, потому что мы не можем отвечать за его поступки. Мы — совершенно другие и в будущем не повторим его жизни, потому что хотим жить по-другому. Советовались, как будем жить дальше. Снимать квартиру не сможем, потому что денег не было. Выселить куда-то папу тоже невозможно…

С деньгами, кстати, после той весны стало совсем туго. Но я понимала, что подавать на алименты бессмысленно: мужа давно уволили с работы, и он перебивался случайными заработками. Наказывать и воспитывать мне его совсем не хотелось, поэтому пыталась как-то выжить самостоятельно. Нашла вторую подработку…

Сегодня мы продолжаем жить в одной квартире. У нас с Юрой разные жизни. Обычно он с утра уходит и приходит поздно вечером. Конечно, пьяный. Я освобождаюсь после 17.00, мы вместе с детьми готовим ужин, делаем уроки, а потом идем гулять. В кино, к подругам, соседям. Кстати, на работе не знают, что у меня муж сильно пьет. Может, потому, что я не выгляжу несчастной женщиной, а, может, просто делают вид, что не знают, город ведь маленький. Муж, когда выпьет, совсем не агрессивный. Наоборот, если еще в сознании, становится подчеркнуто добрым, какие-то сладости детям купит, пытается просить прощение. Несмотря на его пьянство, я стараюсь проявлять уважение и терпимость к супругу. Дети это видят и сами ему не грубят. Мы относимся к нему как к больному человеку, о котором иногда нужно заботиться.

В денежном отношении стало полегче — у меня хорошая должность. Мы можем себе позволить небольшие совместные поездки. Стараюсь, чтобы у детей были положительные впечатления. Летом вообще уезжаем на дачу, где и живем.

На вопрос о том, как бы вы поступили в этой же ситуации, если бы удалось вернуться в прошлое, Людмила отвечает категорично: «Ушла бы сразу после первой серьезной пьянки. Не терпела бы. Искала бы варианты размена жилья. Сейчас уже упустила время, да и мужа очень жалко: если мы уйдем, он пропадет. А вот если бы ушли раньше, может быть, это его испугало бы, и он попытался хоть как-то изменить свою жизнь».

В квартире Людмилы красиво и уютно. На кухне хороший ремонт, абсолютная чистота. Никогда не скажешь, что в этом доме живет человек, который злоупотребляет спирт-ным. И только замки, врезанные в межкомнатные двери, свидетельствуют о том, что в семье не все благополучно…

Важно!

Оставаться ли жить с алкоголиком, каждый для себя решает самостоятельно. Раздумывая над этим вопросом, важно помнить, что противостояние алкоголизму потребует массу сил, времени, нервов. Если принято решение в пользу жизни с зависимым человеком, важно помнить о следующих моментах.

  • В первую очередь, важно признать факт алкогольной зависимости. Хватит верить в пустые обещания, что скоро все закончится, и он сам сможет бросить пить. Без помощи специалиста не обойтись.
  • Не оправдывать запои усталостью или тяжелой жизнью. Не решать проблемы, возникшие в алкогольном угаре, пусть алкоголик сам справляется с последствиями пьянки. Где уснул, пусть там и спит, не нужно его раздевать и укладывать на постель. Не обслуживайте мужа во время утреннего похмелья, ценить он это будет до тех пор, пока не станет легче, после чего последует очередной запой.
  • Оградите себя и детей от пьяной агрессии супруга. В период запоя при возможности лучше отправить детей к родственникам, чтобы не видели отца в таком состоянии и не стали жертвами рукоприкладства.
  • Не нужно ругаться с мужем во время опьянения, но в моменты трезвости необходимо честно говорить о существующей проблеме. Объясните, что дальше так жить с ним не собираетесь, если он не будет лечиться.
  • Воспользуйтесь помощью нарколога. Не стоит пытаться проводить различные обряды и заговоры. Алкоголизм — это заболевание, которое лечить должны медики.
  • Уделяйте свое основное время другим членам семьи. Ходите с ними на различные мероприятия, больше гуляйте и меньше находитесь дома. Возможно, через время алкоголик тоже захочет присоединиться. Если же нет, то зовите его сами. Разумеется, в такие моменты человек должен быть в трезвом состоянии.
  • Перестаньте жалеть зависимого. Если вы в чем-то провинились, то не пытайтесь загладить вину покупкой алкоголя. Так человек увидит, что вы это поощряете.
  • Не давайте алкоголику денег. У него должен быть стимул зарабатывать самому. Если он хочет купить что-то в семью, то отправляйтесь в магазин вместе с ним или покупайте эту вещь сами.
  • Не оправдывайте его перед коллегами или друзьями. Также не убирайте следы его дебоша, пока он не проснется. Пусть ему будет стыдно за свое поведение. Некоторых это чувство заставляет меняться.
  • Не скрывайте вашу ситуацию от друзей и родственников. Дело даже не в том, чтобы заставить больного стыдиться. Возможно, люди захотят вам помочь. Велика вероятность, что у кого-то из них была похожая проблема, и они знают хорошего врача или другой действенный метод.
  • Измените себя и свое отношение к проблеме. Очень важно посещать реабилитационный центр, получать советы психолога и нарколога. Это поможет не потерять себя и научиться снова радоваться жизни.

Подготовлено по материалам интернета.

Помощь для тех, кто страдает от алкоголизма близкого человека

Информация о действующих службах, оказывающих медицинскую, социальную и психологическую помощь в кризисных состояниях, в том числе экстренную психологическую помощь.

 КРУГЛОСУТОЧНЫЕ СЛУЖБЫ

Республиканская телефонная «горячая линия» по оказанию психологической помощи несовершеннолетним, попавшим в кризисную ситуацию

«Телефон доверия» для детей — 8 801 100 16 11 (анонимно, бесплатно).

«Телефон доверия» для детей и подростков — 8017 246 03 03 (анонимно, бесплатно).

«Телефон доверия» учреждения «Гомельская областная клиническая психиатрическая больница» —  8-0232-31-51-61 (анонимно, бесплатно), с 8.00-17.00 в рабочие дни.

 На базе отдела общественного здоровья ГУ «Гомельский областной центр гигиены, эпидемиологии и общественного здоровья» — 8-0232-75-55-97 (анонимно, бесплатно).

  Учреждения г. Мозыря, оказывающие специализированную психологическую помощь, в том числе экстренного характера

Мозырский психоневрологический диспансер (ул. Малинина, 9), психотерапевт — Медведева Ольга Юрьевна, «телефон доверия» — 34-15-99 (анонимно), пн., вт., чт., пт. — 8.00-14.00; ср. — 13.00-19.00.

 Мозырская центральная городская поликлиника, психотерапевт — Карпукович Виктория Игоревна, «телефон доверия» — 8-029-986-48-07 (анонимно), пн., вт., чт., пт. — 8.00-14.00; ср. — 13.00-19.00.

Юлия ПРАШКОВИЧ

 

Пьющий муж: жить или выживать?: 1 комментарий

  • 23.02.2018 в 09:14
    Permalink

    Интересная публикация, героиня которой – мудрая женщина (редкое качество в нынешнее время). Терпения ей и всего самого хорошего!

    Рейтинг комментария:Vote +1+4Vote -1-2

Комментарии запрещены.