Стремительно передвигаются стрелки часов нашей жизни. Создаётся ощущение, что кто-то невидимой рукой управляет ими: кому-то останавливает, кому-то придаёт особо быстрый ход. А для кого-то время кажется вечностью: минуты тянутся, и долгожданный вечер никак не наступает…
Вы никогда не задумывались, почему время воспринимается в разные периоды жизни по-разному? Многие из вас скажут: «Всё зависит от заполненности жизни важными событиями». Деятельностная, активная, стремительная жизненная позиция ускоряет ход времени в восприятии. Позиция лености, бездеятельности, апатии его замедляет. Проблемы первого случая — «время обходит стороной», «время летит как метеор», «за временем не угнаться», проблемы второго случая — «время не движется», «не знаю, как убить время», «время как долгая песня». Страдают и те, и другие.
Давайте попробуем разобраться, в чём корни этих проблем? Корни… Это слово говорит о том, что искать надо глубоко, в прошлом, в родительских традициях и правилах, которые, казалось бы, давно забыты, но отголосками эха отражаются в наших деяниях.
Родительские послания очень сильны, зачастую именно они определяют жизненные сценарии. Послания могут быть разными по содержанию, но зачастую они калькируют установки самих родителей. Самые опасные родительские послания, такие как «Не расти», «Не думай», «Не чувствуй», «Пройди мимо — разберутся без тебя», «Не будь открыт». Если эти послания передаются детям, то их скрытая сила, накапливающаяся на протяжении многих лет, возвращается бумерангом, больно ранив своего отправителя — недоумевающего родителя.
Но есть и послания, которые не кажутся столь опасными, поскольку не провоцируют зарождения жизненного плана, ведущего к деструктивному поведению. Но эти послания также являются ограничениями в противоположность свободе выбора, ведущими к саморазрушительному поведению.
«Будь сильным!» — говорит родитель раз за разом шестилетнему сыну, не давая слезе ребёнка соприкоснуться с его щекой. И ребёнок, превозмогая себя, плотно сжав зубы, терпит. Он постигает искусство скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел его уязвимость. Невыраженные чувства превращаются в симптомы болезней, возникают трудности в построении близких отношений с другими у подросшего «чёрствого человека», в одиночестве время кажется таким замедленным, особенно долгими вечерами, наедине с самим собой…
А ведь как здорово, если бы тогда, в детские годы жизни, послание родителей было бы иным: «Не скрывай свои чувства, признавай их, учись управлять ими! Открыто иди на контакт!»
Но каждый человек — кузнец своему счастью и переосмысление своих заблуждений может помочь ему найти в себе силы, чтобы войти в контакт со своими чувствами и эмоциями, позволить себе быть самим собой, стать гибким, научиться искренне радоваться успехам других людей, смеяться, плакать …. И очень скоро томительное одиночество останется позади.
«Спеши, торопись!» — ещё одно послание родителей из категории «не привыкших тратить время впустую». Те, кто получил такое послание в детстве, хотят всё успеть, часто опаздывают, больше живут в будущем, чем в настоящем. Заблуждение родителей — хвалить за то, что их чадам удаётся успеть, а не за то, что достигнут определённый результат. Достижение результата даже может быть незамеченным родителем, если ребёнок что-либо не успел сделать. Наспех нахлобученная ребёнком шапка, не завязанные толком шнурки, расстегнутые пуговицы… Родители хвалят ребёнка: «Молодец! Успеваешь!», не замечая самое главное — растрёпанное полураздетое чадо. Пагубное воздействие родительского послания заключается в том, что вырастает личность, перегруженная житейскими хлопотами и профессиональными делами, не успевающая ни во что глубоко вникнуть, нарушающая обязательства, находящаяся в постоянной соревновательной гонке со временем.
А важно остановиться и почувствовать, ощутить вкус скоротечной жизни, побаловать себя минутами тишины и покоя… Важно научиться выбирать главное, расставлять приоритеты, планировать время, тренироваться в искусстве «остужать себя», напоминая себе о самом себе, научиться говорить «нет», если просьбы других расходятся с собственными возможностями.
«Будь совершенным!» — говорят родители. Казалось бы, положительные стороны такого послания бесспорны. Человек, следующий ему, трудолюбивый, целеустремлённый, ответственный. Ловушка заключается в том, что по мере взросления «старающийся быть совершенным» оказывается загнанным, не умеет расслабляться, работает на износ, находится в постоянном напряжении и стремлении бесконечного самосовершенствования. Но ведь это иллюзия: нет предела совершенству! И каждый имеет право на ошибку, на собственный опыт поражений, который является не менее ценным.
Родителям важно дать понять ребёнку его безусловную ценность, его принятие ими не только за достижения, но и просто так, за то, что он рядом.
Жизненных сценариев много, замедляющих и затормаживающих течение времени, но есть сценарии, ворующие ту саму драгоценность, которой нет цены — время. И вновь в памяти всплывают послания: «Отомсти», «Завоюй», «Добейся любой ценой»… Обратите внимание на однокоренные слова: «месть», «война», «битва». И эти послания представляются весьма деструктивными, ибо инициируют знаменитую игру «Треугольник Карпмана». «Треугольник Карпмана» (драматический треугольник) — упрощенная модель многих психологических игр и манипуляций, происходящих практически во всех сферах человеческих взаимоотношений, будь то семейные, профессиональные, межличностные или любые другие. Причем отношения, развивающиеся по сюжету карпмановского треугольника, изначально являются моделью, которая не приносит в итоге ничего хорошего ни одному участнику, которого угораздило в него попасть, а, наоборот, отнимая ценное время впустую, напрягает и вызывает эмоциональные переживания. В главных ролях: «Жертва», «Преследователь» и «Спасатель». Сюжетная линия: «Преследователь» ищет «Жертву» (в частности, согласно родительским предписаниям), которую спасает «Спасатель». Но игра на этом не закончена: «Жертва», проблемы которой не решаются в той степени, в которой она хочет, превращается в «Преследователя» и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. С большой вероятностью попадает к «Спасателю». Но и «Спасатель» может дать ответ: и он становится «Преследователем». Комбинации могут быть разными. Ловушка захлопнулась — треугольник образовался.
Важно осознать реальность игры и свою роль в этой игре, занять позицию «Мудреца» и с присущей смекалкой выйти из игры, объяснив и остальным потенциальным участникам суть происходящего. Заметьте, не просто выйти, но и помочь другим. «Помочь другим» — это то, что позволяет личности чувствовать себя успешной, значимой, самодостаточной. Её вклад в других.
И вот вам мои советы:
— Формулируйте родительские послания с осторожностью, помня о том, что они являются путеводными звёздами в построении дальнейшей жизненной истории вашего ребёнка.
— Не будьте категоричными родителями: есть ситуации, когда ребёнку нужно просто поплакать, прижавшись к вашему сильному плечу, есть ситуации, когда нужно с терпимостью отойти в сторону, понять и простить, есть ситуации, когда нужно просто глубоко вздохнуть и остановиться, чтобы прочувствовать все прелести бытия.
— Читайте сказки, в них вы увидите множество жизненных сценариев, среди которых есть ваш, излюбленный или скрытый глубоко в недрах подсознания.
— Переосмыслите свои жизненные установки, выявите в них родительские послания, сформировавшие заблуждения вашего взрослого эго.
— Понаблюдайте: игры по сюжету драматического треугольника Карпмана как паучьи сети распространены вокруг. Не дайте себя втянуть в бессмысленную паутину этих деструктивных игр.
Помните: «безличны те, кто, подобно «нейтрино», проходят сквозь толщу общения с другими, не оставляя «следов» (В.А. Петровский).
Наслаждайтесь жизнью, цените каждый её миг и тогда Вы будете шагать в ногу со временем.
Виктория ГУЛЬЧИК,
психолог социально-педагогического центра
