Дефицит родительского внимания или гиперопека?

Сегодня одни говорят о чрезмерном контроле мамами и папами своих ребят, другие убеждены в том, что современным детям не хватает внимания родителей. Журналисты «Жыццё Палесся» снова пытаются найти золотую середину в жарком споре.

«Своим теплом могла допечь любого…»

А также народная мудрость: «От дедовой опеки внуки что калеки». В споре о необходимости наличия/отсутствия опеки над ребенком хотелось бы избежать крайностей, противопоставляя своему уважаемому оппоненту тезис из Аркадия Райкина: «Главное — человека родить. Родил — на том спасибо, а уж дойти он должен сам до всего…» Ибо далее по тексту идет: «Вот, возьмите меня: пить, курить, говорить я начал одновременно, никто меня не учил…» И дети, перемазавшиеся краской, разрисовывая обои в квартире, умильно выглядят только при условии, что квартира не ваша, ну или ремонт запланирован. Но некоторые моменты, с которыми приходится периодически сталкиваться в своей жизни, а также на опыте друзей и знакомых, хотелось бы отметить.

По-настоящему умные женщины понимают, что нужно быть готовой к тому, что в любой момент можно остаться одной. Детям такие мысли – вдруг остаться без родителей – вряд ли приходят в голову, потому что вокруг столько всего интересного и непознанного. Но родителям, кроме мыслей от «Во что одеть, обуть ребенка на зиму?» до «Куда будем поступать?», такое возможное развитие событий нужно постоянно держать в уме. Что поделаешь, трагических примеров достаточно. Или когда наш ребенок вдруг оказывается в незнакомой ранее обстановке, будь то студенческое общежитие или даже путешествие, где надо самому заботиться о крыше над головой и собственной безопасности. И вдруг выясняется, что наличие трех репетиторов и даже посещение секций экзотических единоборств не способны помочь решить простые бытовые проблемы.

Уверен, что для подготовки к самостоятельной жизни не стоит непременно записывать свое дитя на «курсы по выживанию», отправляя в сложносочиненные походы. Иногда достаточно просто отпустить на соревнования, интеллектуальные или спортивные, в соседний город.

Конечно, общие туалет и умывальник в общежитии, где ему придется прожить несколько дней, не очень удобно, кто бы спорил, как и жить в одной комнате с двумя-тремя малознакомыми людьми. Зато реальная возможность попробовать самостоятельно решить проблемы как бытовые, так и коммуникативные, учиться вступать в контакт не только с лично себе симпатичными людьми. Потому что опять же не всем родители могут позволить снять квартиру на период учебы.

Применительно к вечной теме карманных денег, мне очень нравится концепция, что у ребенка должна быть ежемесячная фиксированная сумма, на которую он может рассчитывать вне зависимости от успехов в школе (прочие бонусы – уже на ваше усмотрение). Потому что деньги – это ответственность: потратить на мелочи или собрать на что-то значительное.

Ребенок учится сам решать массу вопросов без наших подсказок, рассчитывая только на свои силы, действуя в системе четко оговоренных правил. Потому что деньги уже не родительские, а его собственные. Надо ли напоминать, как мы относимся к тому, что свое и дорого досталось?

Есть ряд и других моментов, просто заданный размер данной статьи не позволяет рассмотреть их все. И потом: почему мы решили, что дети без нашей опеки непременно пропадут?

В нашей заботе о детях есть и такой деликатный момент, на который указывает Стивен Кинг: «Если брать на себя опеку над кем-либо, то со временем обязательно начинаешь ненавидеть этого человека…» Ну как же: мы так заботились о ребенке, отдавали ему самое лучшее, «сладок кус не доедали», обеспечили учебу и будущее, а он, такой неблагодарный, не оправдал наших надежд и ожиданий. И теперь мы терзаем себя и своего ребенка по теме «Что сделали не то и не так?!», «Что мы тебе недодали, чтобы ты успешным вырос?!». Естественно, успешность – с нашей точки зрения, не ребенка. Может, надо просто помнить, что каждый из нас хочет прожить свою собственную жизнь, без обязанности оправдывать чьи-то ожидания, потому что родители посвятили этому жизнь?

Пусть это лучше будет благодарность за то, что сумели подготовить к самостоятельной жизни, когда можно самому принимать решения и нести за это ответственность без риска огорчить своих родных. В итоге нам, родителям, будет легче самим – не надо тащить непосильный воз ответственности не только за себя, но и за каждый шаг своего сына или дочери.

Дмитрий КУЛИК.

Быть самостоятельным – не значит быть забытым

Безусловно, гиперопеку, при которой жизнь ребенка на 100 % контролируется взрослыми, а его мнение вообще не учитывается, так же, как и вы, Дмитрий Юрьевич, считаю большим злом. Мама всегда выбирает, мама решает, мама определяет… Конечно, в этом случае ребенок морально подавляется – вот откуда вырастают инфантильные, не умеющие принимать решения и отвечать за свои поступки неудачники.

Но позиция «моя хата с краю» в рамках детско-родительских отношений, возможно, еще хуже гиперактивных родительниц, старающихся сберечь свое чадо от несправедливостей бытия.

Сегодня время очень стремительно. В бесконечной гонке за блага, навязанные нам рекламой и «счастливыми» пользователями Инстаграма, у нас порой не хватает сил и времени на общение с собственными детьми. Но взрослых это редко расстраивает. Чего переживать-то?! Ребенок растет, становится самостоятельным – пусть сам барахтается в этой жизни! Мамы и папы берут на себя роль только контролеров: утром огласили список с поручениями, вечером проверили их выполнение. В случае непослушания — крик и ругань. Нам кажется, что именно так мы воспитываем детей. Однако на самом деле такое поведение – демонстрация полного и абсолютного безразличия к своим сыновьям и дочкам, неумение понять и принять своего ребенка.

Вы, Дмитрий Юрьевич, видите, как детей круглосуточно контролируют папы и мамы? А я вижу другие картинки. Толпы подростков, просиживающих все свои вечера в большом магазине, по-соседству с моим домом. Грубые ребята с бутылками пива, которых дома никто не ждет. Шестилетние дети, играющие во дворе своего дома до полуночи. Трехлетние малыши на детской площадке, мамы которых «готовят» их к самостоятельной жизни, уткнувшись в свои телефоны. Или, наоборот, подсовывающие своим малышам гаджеты, чтобы те хотя бы на минуточку оставили их в покое.

У нас работа, дача, баня, рыбалка, магазины, домашние дела, дни рождения друзей – в плотный график важных дел ребенок не входит. Ну, еще проверка уроков или покупка новых сапог могут расцениваться, как нечто заслуживающее внимания. На этом все. Прогулка с 14-летним сыном после школы рассматривается нами как некая ненормальность: «Так он же уже большой!» Поездка на экскурсию с дочкой-старшеклассницей – выброшенное зря время. Мы считаем, что наш ребенок должен уже ходить с ровесниками на дискотеку, а не, скажем, с родителями в кино. Да мы же так устаем! Нам бы отдохнуть, побыть в тишине, расслабиться…

Многие из нас считают, что родительская холодность – это благо для ребенка. Что-то вроде холодной воды, куда стоит бросить маленького человека для того, чтобы тот научился плавать и не погиб в опасных ситуациях. Как же научить своего отпрыска самостоятельности, не отстранившись от него?!

Между тем холодный родитель практически недоступен для ребенка, а потому в душе маленького мальчика или девочки образовывается пустота, которая обязательно требует заполнения. Так у людей появляются зависимости, которые и заполняют эти самые пустоты. Еда, выпивка, бесконечные свободные отношения, наркотики, компьютерные автоматы. Стоит ли говорит, к чему это приводит?

Невозможно сохранить теплые доверительные отношения между родителем и ребенком, не общаясь друг с другом, не проводя время вместе. Сегодня, к сожалению, многие подобное общение называют тотальным контролем. Только так ли это на самом деле?

В настоящее время мы много говорим о какой-то мифической свободе. Если супруги проводят большую часть времени вместе, – значит «он – под каблуком», а «она его поработила». Если мы интересуемся, где в настоящее время находится наш ребенок, запрещаем ему идти гулять в сомнительной компании, названиваем ему, когда он на час задерживается после школы, речь обязательно идет о гиперопеке. Но свобода от обязательств – это вовсе не свобода, скорее – рабство. Убеждена, что родители, пытающиеся освободить свою жизнь от обязательств по отношению к своему ребенку, находятся в рабстве. Своих привычек, на которые нужно много времени, денег, любви к себе. Страшно подумать, к чему может привести это тотальное равнодушие…

Юлия ПРАШКОВИЧ.

На мой взгляд…

Начальник отдела образования Мозырского райисполкома Любовь Степановна КЛЕПЧУКОВА:
– Я придерживаюсь той точки зрения, что излишняя опека вредит человеку. В жизни нередко решения надо принимать очень быстро, четко, точно. Но когда ребенок не привык анализировать ситуацию, потому что всегда найдется попутчик, помощник, советчик, то он уходит от ответственности за выбор своего действия или поступка, и в итоге есть сильная вероятность формирования позиции иждивенца – он привык, что кто-то отвечает за него. Кроме того, излишняя опека ведет к инфантильности даже в зрелом возрасте. Также человек, подверженный гиперопеке, становится наглым и ведет себя вседозволенно, потому что за спиной всегда есть, кто его прикроет. И эта вседозволенность в подростковом возрасте ведет к преступлениям. Причем преступления совершаются легко, но ответственность за свои действия ребенок не берет, потому что он привык, что всегда найдутся заступники. Увы, хватает случаев, когда ребенок из идеальной семьи оказывается на скамье преступлений. Именно по причине гиперопеки.

Сказать, что ребенок вообще не должен опекаться, тоже не согласна. Если его бросать на произвол судьбы без жизненного опыта, он тоже может отклониться от правильного направления развития. Поэтому, на мой взгляд, в воспитании должно быть примерное соотношение: две трети – самостоятельность, одна треть – опека. Самостоятельность дает возможность развиваться, идти вперед, учиться принимать решения. Но если совсем никак не контролировать, то он не чувствует необходимой заботы и любви, которые идут через опеку. Все-таки какое-то время мальчик и девочка хотят побыть ребенком, и должны побыть ребенком. Опека нужна, но она должна быть умеренной, дозированной и разумной, и тогда ребенок ее по-настоящему ценит и учится быть самостоятельным.