Что приводит к изменам и как их предотвратить, рассказывает психолог и преподаватель Ирина Карпович

Сегодня мы завершаем нашу интересную беседу о семейном счастье с преподавателем кафедры педагогики и психологии МГПУ им. И. П. Шамякина, магистром психологических наук Ириной Александровной Карпович.

На этот раз мы говорим об острых семейных проблемах: что приводит к изменам, как их предотвратить, как пережить предательство близкого человека и что можно сделать для того, чтобы улучшить семейные отношения.


– Ирина Александровна, может ли семья успешно справиться с изменой партнера? Стоит ли прощать предательство и если да, то как это сделать – несколько практичных советов.

– Измену способна преодолеть далеко не каждая семья. Поэтому проще заняться супружескими отношениями при первых «звоночках» неудовлетворенности, чем подвергать свой брак такому испытанию.
Адюльтер может говорить о неудовлетворенных потребностях супругов в браке. Не получая разрешение потребности в семье, супруг или супруга ищут это на стороне. Иными словами, это часто сигнал о том, что в семье есть проблемы в отношениях.

Нужно иметь огромную силу воли и истинное самоуважение, чтобы в такой ситуации не дать дурным чувствам завладеть тобой, не опуститься до мести. Обычно обманутая жена хочет познакомиться со своей соперницей, сравниться с нею, отгадать, «что он в ней нашел». Реакции женщины бывают различные: от депрессии до агрессии.

Несколько иная реакция на супружескую измену у мужчин, некоторые переживают неверность брачного партнера более болезненно. В целом мужчина менее подозрителен и более беспечен, чем женщина, а потому и эмоциональный шок при восприятии информации об измене жены гораздо сильнее. К тому же общественное мнение традиционно считает женскую неверность большим грехом. На подсознательном уровне большинство мужей относятся к жене как к собственности и не могут допустить мысли о том, что этой собственностью пользуется кто-то еще. Поэтому довольно распространенной реакцией мужчин на «поруганную любовь» являются апатия, депрессия, бытовой алкоголизм… Обманутый муж, наоборот, делает все, чтобы не оказаться лицом к лицу с внебрачным партнером жены.

Как бы ни реагировали на измену своего супруга мужья и жены, следует помнить, что появление внебрачной связи у любого из них это не только супружеская деструкция, но и большая семейная драма, подрывающая доверие в семейных отношениях. И очень важно в такой ситуации под влиянием негативных эмоций принять правильное решение о выходе из семейного ненормативного кризиса. Если, несмотря ни на что, вы чувствуете, что любите партнера, и, если «загулявший» пытается всеми силами вернуться в
семью, – можно и нужно говорить о прощении. Простить поможет ваша любовь. Это эмоционально трудно, болезненно, но возможно (но это не значит, что надо превратить свою жизнь в череду прощений). В критичных ситуациях – это может быть разрыв отношений. Но и здесь также последует рекомендация к прощению… Не только ради его (ее). Ради собственного здоровья, которое может быть отравлено грузом и ядом обид. Ведь давно известно, что причины многих заболеваний кроются в психосоматике. И, конечно, не забывайте, что пережить семейную драму поможет психолог…

А вот известный специалист по проблемам семьи Джина Хейнли предлагает такие вот практические советы женщинам, которым изменяют мужья.

Во-первых, не надо считать только себя жертвой мужского коварства, так как многие женщины были или находятся в подобном положении. Во-вторых, не стоит быть излишне «принципиальной» и ставить перед собой цель: во что бы то ни стало наказать неверного. Главная задача – не разрушить, а сохранить семью.

Исходя из этого, имеет смысл провести анализ своей семейной жизни, ведь измены без причин происходят крайне редко. В-третьих, разумными действиями и поступками необходимо заставить мужа убедиться, что подруга не так хороша, а вы не так плохи, как ему сейчас кажется. Для этого не мешает выработать свою тактику.

– Часто обманутый партнер надеется получить от психолога, к которому обратился, полный список советов, как вести себя в самых разных сферах совместной жизни. Вот, например, как нужно правильно общаться, как вести себя с детьми, стоит ли что-то говорить окружающим людям…

– Действительно, сегодня для восстановления супружеского партнерства психологи советуют уделять внимание самым разным сферам. Приведу несколько примеров.

В общении: прекратить разговоры об измене, поддерживать только формальное общение. Естественно, что надежды на возвращение неверного супруга больше в тех случаях, когда психологическая атмосфера в доме более спокойная и приятная, может конкурировать с атмосферой в доме внебрачного партнера.

В сексуальной жизни: рекомендуется продолжать половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.

В хозяйственно-бытовой сфере: четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета.

В области препровождения свободного времени: установить открытые отношения, предоставить свободу, однако следует распределить между собой обязанности по совместному ведению домашнего хозяйства.

В отношении детей: оберегать их от конфликтов, а также определить, кто и за что отвечает в деле их воспитания. Основным принципом является неприкосновенность детей, непозволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей родителей.

В личностном плане: отвлечение на что-либо значимое (учеба, забота о детях, работа, хобби); выработка нового взгляда на вещи, формирование морали прощения, сознательный контроль над реакциями ревности; обесценивание их в ряду других ценностей, жизненных установок, изменение образа жизни и формирование других межличностных связей.

В социальном плане: не выносить «сор из избы». Попав в столь незавидную ситуацию, чаще всего хочется кому-то «излить» свои переживания, хочется сочувствия, жалости, добрых советов. Нельзя при этом терять голову и рассказывать обо всем близким людям, а тем более друзьям. Ни соседи, ни сослуживцы, ни подруги, ни даже родители в этом случае не в силах помочь, ведь отношения касаются только супругов, и поэтому не следует впускать в интимную жизнь посторонних людей. Обязательно нужно выговориться, проработать обиду, горечь, но лучше это сделать в кабинете психолога (есть бонус: сохранится конфиденциальность ваших переживаний).

Всегда важно помнить, что все обязательно повернется в лучшую сторону! Доказательством тому служит сама жизнь. Вокруг миллионы людей и миллионы супружеских пар, и вокруг них бушует море человеческих страстей и пороков. Но другие живут, следовательно, получая удары судьбы, справляются с ними.

Тем не менее, в любых обстоятельствах человеку следует помнить о том, что семья – это непреходящая ценность, относиться к которой необходимо очень бережно.

– Вы сказали, что измена чаще всего свидетельствует о каких-то проблемах в браке. Можете назвать самые распространенные причины измен?

– Причины могут быть самыми разными. Стоит подчеркнуть, что есть различия в психологии женской и мужской измены.

Так, например, женская неверность – это бегство от не устраивающих ее супружеских отношений, потребность в эмоциональной защите, романтике и восхищении ею, как женщиной. Женщин в браке разочаровывает, что муж не оказывает должной эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви и не помогает в домашних делах, поэтому она ищет поддержки на стороне.

Мужчины в своих взглядах на супружескую неверность зачастую придерживаются двойной морали: женщинам нельзя, а мужчинам можно. Причин, из-за которых мужчина изменяет, много, и далеко не все они связаны с неудовлетворенностью супругой. Это может быть повышенная сексуальная потребность, стремление к разнообразию, чувства к другой женщине, женская настойчивость, желание самоутвердиться, случайные обстоятельства, временная разлука с женой или даже месть…

– Как предотвратить такой кризис? Что поможет снизить возможность супружеской измены?

– Мне очень близка в этом отношении точка зрения американского психолога У. Хадли, который утверждает, что существуют пять потребностей в браке, удовлетворение которых резко снижают возможность супружеской измены. Я думаю, что, обратив внимание на эту важную информацию, в какой-то степени можно обезопасить свою семью. Итак…

1. У женщин – это потребность в нежности. Когда мужчина дарит женщине цветы, обнимает ее, целует, держит за руку, женщина чувствует, что партнер любит ее. У мужчин – потребность в сексуальной удовлетворенности. Часто в терапии женщины жалуются на отсутствие нежности со стороны мужчины, как правило, те же женщины делятся, что регулярно отказывают мужу в близости. Но нужно запомнить, что эти потребности парные: если мужчина не проявляет нежности, вечером супруга снова сошлется на головную боль, и в свою очередь, если женщина отказывает мужу в сексуальном общении, нежности он не проявит.

2.  У женщин: потребность в разговоре. Женщина нуждается, чтобы мужчина слушал ее, эмоционально реагировал на то, чем делится супруга. Для мужчины женщина должна быть хорошим товарищем по отдыху и развлечениям. Нередко до брака женщины с удовольствием принимают участие в развлечениях партнера: ходят на рыбалку, смотрят футбол и т.д. В браке же пытаются увлечь партнера своим досугом. Или просто позволяют партнеру одному отдыхать и развлекаться. Это, к слову, может быть весьма опасно для брака.

3. Женская потребность – честность и открытость супруга. Женщина нуждается в правде как в мелочах, так и в крупных делах. Если мужчина скрывает информацию или обманывает, его надежность для женщины разрушается. Женщина может чувствовать себя небезопасно. Мужская потребность – физическая привлекательность жены.

4. Женщина нуждается в достаточном количестве денег. Возможно, денег никогда не бывает много, но при этом всегда есть вполне конкретная сумма, которой достаточно для жизни, при которой представительница слабого пола будет чувствовать себя безопасно, уверенной в завтрашнем дне.Мужчина нуждается в домашнем уюте. Потребность мужчины в спокойствии и домашнем комфорте очень велика.

5. Женщине важно, чтобы мужчина был хорошим отцом для своих детей, примером для подражания. Мужчина нуждается в восхищении, хочет гордиться собой. Важно, чтобы восхищение было искренним: пусть это будет что-то маленькое и незначительное, но то, что вызывает истинные положительные эмоции.

– Я не знаю, стоит ли всерьез говорить о том, что институт семьи терпит крах, но вот по-настоящему серьезного отношения к этому устройству сегодня порой действительно не хватает. Семьи легко создаются и также легко прекращают свое существование. Что бы вы пожелали супругам, отношения которых оставляют желать лучшего?

– Я считаю, что любые трудности жизни можно преодолеть. Если рассматривать их не как проблемы, а как задачи… Задачу ведь всегда можно решить.

Супругам нужно научиться взаимодействовать с родителями и родственниками, а еще важнее научиться уважать и понимать друг друга. Понять, что именно вы являетесь авторами собственной жизни! Взять ответственность за качество семейных отношений на себя.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости (планируемое радостное событие). Заграничное путешествие, покупка дачи, празднование годовщины свадьбы и так далее. Таким образом, любое значимое для семьи событие сначала является предвкушением, завтрашней радостью, затем – чудесным настоящим, а потом – приятным воспоминанием… Поэтому по прошествии многих лет появляется ощущение счастливо прожитой жизни.

Не стоит копить обиды. Важно уметь быть благодарным, уметь прощать.

Для того, чтобы сохранить позитив отношений, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Есть такое правило «трех минут». Заходя в дом после работы, постарайтесь выдержать это время в благоприятном психологическом климате, таком, каком хотите, чтобы прошел вечер. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны.

Очень сплачивает семью какое-либо совместное занятие, например, постройка дома, лыжные походы, поездки к родственникам. Конечно, при условии привлекательности данной деятельности для каждого партнера.

Часто помогает понимание, что в плохие семейные отношения каждый внес свой собственный вклад. За тяжелые отношения всегда ответственны оба.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни:

• не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были в период романтических ухаживаний;

• не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций – прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса;

• познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь принять индивидуальность супруга, его потребности; акцент в общении делать не на негативных сторонах партнера;

• небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность;

• быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть;

• уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера;

• не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

А также многих других.

Очень важно научиться такту и выдержке, умению убедительно и аргументированно излагать свою точку зрения. Если же убедить супруга не удается, лучше на время прекратить спор. Исправить положение можно в том случае, если этого хотят оба супруга. Самое главное – не превратить семейные споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения отношений.

Желаю всем читателям газеты семейного счастья!

Юлия ПРАШКОВИЧ.