Мало найдется семей, которые не сталкивались бы в той или иной степени с алкогольной зависимостью родных или близких. Она влияет на качество жизни и ментальное благополучие не только самого пьющего, но и тех, кто рядом.
Некоторые матери и жены по старинке, включая своего внутреннего спасателя, стремятся совершить благое дело: вытащить алкоголика из пропасти, куда он летит. Как это делать правильно? Своим взглядом на эту тему делится мозырский психолог Светлана Пальцева.
«Не виноватая я. Он сам…»
– Алкоголизм – это зависимость и заболевание. Алкоголика тянет к бутылке, и все его мысли крутятся только вокруг нее. Алкоголику хорошо рядом с бутылкой, и плохо тем, кто рядом. Это то первое, что нужно для себя признать людям, которые поблизости, и с чего нужно начинать свой взгляд на эту проблему. Каждый человек, который с собой так поступает, выбирает алкоголь, наркотики или игры. Это его решение, это то, что человек любит, – рассказывает Светлана Пальцева. – Можно предположить, что все люди, живущие с алкоголиками, созависимые. Условно ментально здоровый человек, у которого хорошая самооценка, понимает, что тот, кто пьет, делает это, потому что ему нравится наступающее состояние эйфории и кайфа, и он сам это выбирает. И тогда непьющий уходит. Свободный от зависимости думает примерно следующим образом: «Уважаю твой образ жизни, но уважаю и свой, нам не по пути, и тогда я пойду дальше». Что делает созависимый человек, который живет рядом с алкоголиком? Он (она) наблюдает за алкоголиком и думает следующим образом: «Если он пьет, то я так себя веду, если не пьет, то веду себя иначе, то есть я ориентируюсь на то, как ведет себя мой партнер». Как правило, состоящие в созависимых отношениях с любителями горячительных напитков имеют низкую самооценку. Это самый типичный пример.
Очень важно созависимому признать свою зависимость от пьющего человека и от его действий, но это бывает очень сложно. Еще пример. Человек закодировался, принял решение не пить – и тут похороны. Близкие начинают сами подавать алкоголику рюмку – повод-то действительно серьезный. И здесь важно понять, что созависимый часто бессознательно на самом деле хочет, чтобы зависимый пил, ведь на его фоне можно чувствовать себя выше. Если созависимый попытается построить отношения не с алкоголиком, ему придется поменять форму своего поведения, и из тех унижений и оскорблений, переживаемых в таких отношениях, и нравоучений, когда алкоголик находится в трезвом состоянии в период ремиссии, нужно перейти к другой форме общения: поддержке, разделению, соблюдению личных границ и взаимному уважению. В отношениях же с алкоголиком часто вступает в игру знаменитый треугольник Карпмана. Сперва супруга становится жертвой, так как муж пьет, и она считает себя бедной-несчастной. Дальше находит себе соратников в лице его мамы, например, и уже вдвоем начинают гнобить алкоголика, который любит свою зависимость (алкоголь). А затем начинают его спасать: отпаивать, откармливать, возить по клиникам – снова живут его жизнью. И так хождение по замкнутому кругу».
Вторичные выгоды… А выгода в чем?
– Бывали случаи, когда женщины честно признавались, что ждут, когда муж запьет, потому что в этот момент он, например, уходит из дома, и она наконец может побыть одна в тишине. Мужчиной в это момент начинает заниматься его мама. И, отвечая на вопрос, почему она не разводится, если без него лучше, снова возвращаемся к тому, что человек просто не знает, как можно жить по-другому, как фокус внимания направить на себя, заниматься своими делами и иначе строить отношения с противоположным полом. Ведь за условно здоровым партнером не нужно следить, нужно отстаивать свои интересы, но и признавать его право отстаивать свои интересы, научиться поддерживать его и принимать поддержку самой, отпустить контроль, поменять лексикон и разговаривать по-другому. То есть не квартиры, машины, а внутренние вторичные выгоды, завязанные на нашей самооценке, заставляют нас оставаться в таких отношениях, – подчеркивает Светлана Пальцева.
Красивая романтическая метафора о встрече двух половинок имеет страшный подтекст. Как будто сам человек не единое целое. Разговаривая с созависимыми, часто слышу фразы, мол, «мы должны всё делать вместе: есть, спать, ходить, ставить общие цели» и тому подобное. Слышу страх в голосах этих женщин. Они часто думают: «Я половинка и мой алкоголик – тоже моя половинка (созависимый ведь живет относительно зависимого). А если у меня есть половинка, то зачем мне взращивать свою часть, свою самоценность?». И как нитка с иголкой ходят друг за другом. А что, если отойти и дорастить свою недостающую часть границами, самоуважением, заполнить собственной жизнью? Каждый человек самодостаточен. А признать себя цельной личностью и понять, что можно встретить такую же цельную личность, что никого не нужно дополнять, – это не все могут. У каждого человека есть свои сильные стороны, но созависимый обычно их не признает. Он или она чаще всего о себе говорят относительно зависимого и считают себя лучше касаемо него».
Ищем выходы…
– Единицы из алкоголиков признают, что у них проблемы с алкоголизмом. И не просят о помощи, потому что им и так помогают люди из близкого окружения. Зависимому не дают стукнуться о самое дно жизни, чтобы ему было от чего оттолкнуться и начать двигаться в сторону выздоровления. Родственники могут тешить себя надеждами, а вдруг оно само пройдет или пьющий сам одумается? К сожалению, очень часто распространена практика ездить по «бабкам». Здесь включается магическое мышление и детская вера в чудо, кажется, что кто-то махнет палочкой – и человек перестанет пить. А на самом деле происходит перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека, – отмечает Светлана Пальцева.
Бывают случаи, когда пьянство приходит в семью после нескольких лет брака. И возникает вопрос, как жить и что делать. Считаю, что в любых отношениях всегда есть шанс. Возьмем пример с яблоком и его половинками. Их же можно разделить на время и отрастить свои части. И здесь на подмогу приходят реабилитационные центры. Правда, лечение в них занимает время. В центрах оступившихся учат набираться трезвости, специальными программами у алкоголиков в буквальном смысле дрессируют другое мышление. Именно там пьющие могут признать свое вранье самим себе в том, что они не алкоголики. И что они нуждаются в помощи. Это наивысшая степень осознанности, и тогда, наконец, помощь может быть эффективной. Что касается пары, то если в такой ситуации супруги на какое-то время расходятся, и один работает со своей зависимостью, а второй со своей созависимостью, шанс у них однозначно есть.
Кстати, популярная некогда кодировка может на время помочь, но она не меняет ни формы мышления, ни внутренних стратегий. И если у человека нет интеллекта, то психотерапия в таких случаях сложно помогает. Обычно созависимый обвиняет зависимого. Но зачем? Люди, злоупотребляющие алкоголем, постепенно опускаются до самого низкого уровня жизни. Известен случай, который рассказал бывший пациент реабилитационного центра. Привожу его от первого лица: «Лежу под забором, пьяный, не управляю своим телом, подбежала собака и подняла на меня заднюю лапу со всеми вытекающими последствиями. И тут я почувствовал себя дном. Это как надо опуститься, что даже собака меня за человека не считает?». В этот момент случился щелк, и человек начал брать себя в руки. Как алкоголика тянет к алкоголю, так же и созависимого тянет к алкоголику, потому что созависимый тоже зависимый, только от алкоголика».
И важно признать эту свою созависимость, а не мучить себя бесконечными вопросами: «Куда он пошел? Что он сказал? А вдруг он найдет другую, лучше, чем я?» То есть созависимый человек находится не в себе, а в своей зависимости. Это связка очень тесная, и созависимому нужно ее признать. Часто созависимый более неосознанный, чем зависимый, так как не живет свою жизнь. Алкоголик выбирает свой путь. У созависимых часто «комплекс Бога», и они думают, что у них есть способности, они алкоголика контролируют и могут его вытянуть. И в этот момент следует оставить алкоголика и пойти восстанавливать себя. Совет женам и матерям: отойти, признать, что алкоголик любит спиртное, и чтобы его спасти, нужно уйти. Они это никогда не делают. Беспокоятся, что он не поел, не попил. Но без вас же он нашел водку…
Недавно заехала в областной город к своим знакомым, которые живут в новом районе. Зашла в магазин и обратила внимание, что первый отдел был переполнен алкогольной продукцией. Зашла в следующий – та же картина. Рядом кафе под навесом, где сидели парни в возрасте до 30 лет и с утра уже выпивали. И еще одно мое наблюдение. Когда я вижу алкоголика с бутылкой спиртного, то это напоминает мне маленького ребенка с соской. Без комментариев. А созависимым хочется подарить вопрос, который они могут адресовать сами себе: если я заметил(а) за собой созависимость и живу в таких отношениях, зачем я так с собой поступаю? Возможно, ответ придет не сразу, но он появится обязательно. Обычно созависимый обвиняет зависимого, а здесь ответственность возвращается к себе, – резюмировала Светлана Пальцева.
Людмила ЛИПНИЦКАЯ.
Фото автора.
