Продолжаем наш большой и интересный разговор со старшим преподавателем кафедры педагогики и психологии МГПУ им. И. П. Шамякина, магистром психологических наук Ириной Александровной Карпович.
Всё о семейных отношениях в очередной части нашего интервью.
– В прошлый раз, Ирина Александровна, наш разговор мы закончили на теме семейных конфликтов. Оказалось, что даже выяснять отношения можно грамотно и продуктивно. Интересно, а существуют ли какие-то кризисные периоды в семейной жизни? Как легче прожить это время?
– Понятие «кризис» не всегда несет в себе негативный смысл. Например, в китайском языке «кризис» определяется не только как опасность, но и как шанс, возможность роста человеческой личности, проходящей через трудности. Кризис я всегда сравниваю с монеткой на две стороны: с одной – проблема или задача, которую надо решить; с другой – возможность.
Кризисы бывают нормативными – те, которые проходит каждая семья в процессе своего развития. Вот, например, когда люди начинают жить вместе… В этом случае речь можно вести именно о нормативном кризисе. Молодые должны «притереться» друг к другу, определить правила своей семейной жизни. Рождение ребенка, например, это тоже нормативный кризис, потому что молодые люди должны уже определиться не только как супруги, но и как папа с мамой. И, если ребеночек появляется очень быстро (или выходят замуж потому, что должен родиться ребенок), у молодых совмещаются два кризиса, в этом смысле они действительно решают уже не простую задачку, а олимпиадную.
Психологи утверждают, что в основе нормативных семейных кризисов лежат определенные закономерности развития внутрисемейных отношений. Поэтому не следует видеть виноватого в создавшейся ситуации лишь в спутнике жизни. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В кризисной ситуации в первую очередь необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых решений и поступков. Избежать таких кризисов невозможно, но сознательно управлять ими можно.
Выделяют 2 кризисных периода: при брачном стаже в 5-7 лет и 13-18 лет (17-25, опять же, все индивидуально!).
Причем если первый психологи связывают с изменением восприятия образа партнера, то второй – с усталостью партнеров друг от друга.
При первом – кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов. В таких случаях рекомендуется ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, временно избегать проявлений романтической любви и совместного обсуждения практических проблем. Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей. В этот кризисный период супруги должны самостоятельно искать выход из создавшегося положения, потому что вмешательство третьих лиц (родителей, друзей, соседей) может только усугубить ситуацию. Лучше обратиться к психологу, который поможет понять мотивы поведения каждой стороны, рассмотреть ситуацию с другой точки зрения.
Второй кризисный период менее глубок, чем первый, он может продолжаться от года до нескольких лет и совпадает с известным в возрастной психологии «кризисом средних лет». Ближе к сорока годам человек начинает явственно ощущать расхождение между своими мечтами, жизненными планами и ходом их осуществления. Кризис середины жизни – трудное испытание для семьи. Свою личную несостоятельность многие зрелые индивиды (особенно мужчины) пытаются мотивировать тем, что семейные заботы и проблемы не позволили им реализовать себя сполна, потому что пришлось много сил и времени отдавать детям. В таких случаях уход в самостоятельную жизнь детей нарушает семейное равновесие. Многое из того, что было скрыто за суетностью каждодневного быта, открывается в виде обнаженных проблем. Нередко супруги, прожившие вместе два десятка лет, вырастившие детей, осматривая свое жилище, с удивлением обнаруживают, что стали чужими людьми, и расстаются. Менее болезненно кризис проходит в тех семьях, где обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности супругов, а также там, где оба партнера начинают искать способы обновления своих отношений.
А вот к ненормативным кризисам относятся измена, развод.
– Прочитала как-то довольно популярную сегодня книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Интересная теория…
– Правильно, я уверена, что нужно говорить партнеру о своем чувстве на его языке любви. Непонимание языка любви часто приводит к нарастанию
конфликтных ситуаций.
Язык любви № 1: слова
Простые искренние слова поддержки и похвалы – это то, чего не хватает очень многим из нас. Слова поддержки от близкого человека способны ободрить и придать уверенности, подтолкнуть к тому, чтобы начать делать то, чего нам хочется, но для чего у нас пока не хватает смелости.
Бонус: когда нам говорят приятные слова, отмечают наши успехи, мы испытываем благодарность и, весьма вероятно, будем готовы сделать для партнера что-то приятное в ответ.
Язык любви № 2: время
Проводить с кем-то время – значит уделять ему полностью свое внимание. В чем же принципиальное отличие от первого языка любви? На языке слов важно говорить партнеру, как он ценен, на языке времени важно его слушать, понимать, чувствовать.
Бонус: когда вы чем-то занимаетесь со своим партнером, у вас появляются общие воспоминания. А они, в свою очередь, могут стать неисчерпаемым источником радости и помочь скрепить союз.
Язык любви № 3: подарки
Если любить – значит отдавать. Подарки как нельзя лучше подходят под это определение. Подарок – это зримое воплощение любви.
Бонус: подарок – это то, что остается у человека как минимум на какое-то время. Подарок – это ваша воплощенная мысль или чувство, о которых человек еще долго будет думать. Глядя на этот подарок или беря его в руки, ваш партнер будет вспоминать о вас с благодарностью и любовью. Таким образом, сделанный вами подарок бумерангом вернет вам ваши чувства, усилив их благодарностью вашего партнера.
Язык любви № 4: помощь
Помогать – это делать что-то для другого человека, выражать свою заботу в действии. Жена готовит ужин, убирается в доме, муж покупает продукты и помогает разобраться с машиной жены, когда возникают проблемы. Это взаимообмен, который вполне может укрепить союз. Помощь требует сил и времени. Если вы с радостью помогаете своему партнеру, вы выражаете тем самым свою любовь.
Бонус: даже если язык помощи не является вашим языком любви, время от времени усталость от работы и повседневных дел, вероятно, знакома и вам. Если ваш партнер говорит именно на этом языке, и вам удалось тоже его освоить, то в те моменты, когда вы будете чувствовать себя разбитым и измотанным, вы неожиданно обнаружите, что рядом с вами находится самый чуткий помощник, который с благодарностью отплатит вам той же монетой, взяв на себя часть ваших обязательств.
Язык любви № 5: прикосновения
Через прикосновения можно выразить множество оттенков своих чувств: нежность, заботу – и для некоторых это единственный способ почувствовать любовь.
– Действительно, как много можно сделать для укрепления семьи! А как вы думаете, какие семьи более счастливы в отношениях: те, в которых главой является мужчина или те, где управляет семейной лодкой женщина?
– По моим наблюдениям, те, где женщина не забывает, что она женщина. Где мужчина чувствует себя главой семьи (и тогда берет на себя большую ответственность за семью). Где есть демократичные отношения («я порулил, ты порулила»; ведь есть вопросы мужской и женской компетентности). Где женщина не забывает восхищаться мужчиной и восхищать мужчину собой. Психологи отмечают следующее: в семьях, где женщина вначале брака рьяно желает все взять в свои руки, превращается затем в «мужчину в юбке», а в 40-50 наступает разочарование: нет рядом сильного плеча, нет сильного мужчины…
– Многие женщины во время кризисных периодов решаются на второго, а то и третьего ребенка, аргументируя это тем, что дети укрепляют семью. Они действительно укрепляют брак?
– Дети действительно укрепляют семью, когда рождаются в любви! Сколько радости доставляет наблюдение за ростом и развитием ребенка! Однако если в семье конфликт за конфликтом, измены, недоверие, обиды и агрессия, то и дети не спасут от развода.
Спросите себя, что вспомнит о своем детстве и о своих родителях ребенок, став взрослым? Сколько психотравм детства он получит!
– Назовите несколько составляющих счастливого брака. Насколько важны интимные отношения в этом контексте?
– Счастливый брак невозможен без взаимной любви. Любовь нужно поддерживать, узнавать своего мужчину (женщину) снова и снова, переживать вместе интересные события.
Уважение. Одна из важнейших составляющих счастливых отношений. Невозможно построить перспективные отношения без взаимного уважения. Задумайся, если ты не уважаешь своего мужчину, то зачем вообще ты с ним находишься? Что тогда ты можешь ему дать? Что увидят дети?
Забота. Каждый ее понимает по-своему: уютный семейный очаг, связанные рукавички, положенный в портфель обед, вовремя починенный замок в сапоге…
Взаимопонимание. Если тебе не понятна его (ее) позиция, попроси объяснить, если тебя что-то расстраивает – скажи ему (ей) об этом. Не стоит накручивать себя и тем более советоваться с кем-либо, не проговорив проблему с партнером.
Доверие. Даже если ты его любишь, уважаешь и понимаешь, без доверия отношения не будут счастливыми и полноценными. Если ты не доверяешь, разберись в причинах. Возможно все дело в твоей низкой самооценке?
Поддержка. Каким сильным и независимым ни был бы ваш партнер, ему все равно важно одобрение и поддержка близких. Умение преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.
Создание общности (но не слияния), основанной на разделяемой близости и идентичности, и одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера.
Способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без стремления посильнее обидеть друг друга.
Создание в семье полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений.
– Как вы считаете, по какой причине чаще всего сегодня разводятся люди?
– Как показали исследования отечественных и зарубежных семьеведов, главной причиной является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости брачных партнеров, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу.
Наряду с этим она сопровождается отсутствием общих духовных интересов, жадностью и стяжательством одного из супругов, неумением сглаживать и устранять конфликты и стремлением эти конфликты усиливать, а также неумением вести домашнее хозяйство. Все это становится известным, когда семья уже распалась. А до этого ни у супругов, ни у окружающих нет ясного понимания того, что происходит. Тем более, что в момент бракоразводного процесса ни один из супругов не успевает серьезно задуматься о возможных последствиях распада семейного союза как для них, так и для детей.
Согласно исследовательским данным социолога С. В. Чуйко в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке: пьянство и алкоголизм одного из супругов, несходство характеров и отсутствие взаимопонимания, измена и подозрение в измене, утрата чувства любви, физическая несовместимость, ревность, вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников, отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.
Несмотря на существенные социально-экономические изменения в обществе за последние годы, в причинах и мотивах разводов мало что изменилось.
Например, современные мужчины свое бегство с семейного «корабля» в большинстве случаев пытаются мотивировать усталостью от монотонности жизни с одной и той же женщиной. При этом часто говорят о том, что брачные узы лишают их личного суверенитета и права на творческое самовыражение, а жены не понимают всю глубину и многогранность их личности. Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют беспробудным пьянством мужа, низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи, несходством характеров, невниманием супруга.
Можно ли предотвратить измену, как пережить предательство партнера, может ли быть счастливым второй или третий брак? Об этом мы поговорим в следующий раз. Оставайтесь с нами.
Юлия ПРАШКОВИЧ.
