Конфликты между поколениями: норма или тревожный знак? Разбираемся, беседуя с мозырянами

Старшие винят молодежь за то, что она безответственно относится ко всему: игнорирует традиции, обесценивает взгляды родителей. А молодые заявляют, что взрослые не признают в детях личность и самостоятельных людей, считают интересы и увлечения молодежи пустяками.

«Что за молодежь пошла?», «Тебе не стыдно в таком виде по улице ходить? В мое время такого не было!», «Как такое можно слушать?». Эти фразы отражают противостояние между взрослыми и подростками. Ссылки на возраст и опыт в глазах старших часто становятся главным аргументом и основанием для навязывания своих требований определенного типа поведения.


Мы ищем себя, пытаемся разобраться во всем сами, и именно в этот период многие взрослые считают, что все наши переживания – это капризы переходного возраста. «Ты еще маленький, какие у тебя могут быть проблемы?» – слова, знакомые всем. Родители, которые их говорят, просто не понимают, что ребенок – это уже личность, и у него могут быть такие же проблемы и переживания, как у взрослых.

Почему дети иногда мудрее родителей?

С таким вопросом мы обратились к клирику Туровской епархии Сергию Капитану.

«Дети воспринимают мир как ангелы, потому что их души безгрешны. Они больше созерцают духовный мир, более восприимчивы к праведной жизни. И взрослым полезно прислушиваться к детям, к их советам», – ответил Отец Сергий.

Так, иногда «детские» предложения могут круто изменить семейную жизнь. Я попросила своих друзей привести такие примеры из собственной жизни.

«Я давно нашел способ взаимовыгодных и полезных «сделок» внутри семьи, где каждая из сторон предоставляет другой услугу или товар (всё как по учебнику базовой экономики). Самой значимой сделкой за последнее время была покупка новейшего ноутбука за уверенность в моем поступлении в университет. Я получил отличный рабочий инструмент, а мама с папой – спокойствие. Подобная модель обмена благ внутри семьи подготовила меня ко взрослой жизни и укрепила коммуникативные навыки».

«Однажды я разговаривала со своим знакомым по телефону и осуждала его тягу к курению. Разговор услышала мама и неодобрительно посмотрела на меня. После я поговорила с ней и предложила ей посчитать, сколько денег она тратит на сигареты из семейного бюджета, и что на эти деньги можно купить. Вот так, благодаря моему предложению мама, курящая с 14-ти лет, смогла напрочь забыть про сигареты».

«Как-то вечером у мамы очень сильно прихватило зуб, и я просила ее сходить к стоматологу, но она из-за страха отказалась. На следующий день стало только хуже: щека опухла сильнее, обезболивающие не помогали, а я с трудом понимала, что она хочет сказать. Однако я смогла уговорить маму, и мы поехали в больницу. Благодаря моей заботе и упорству она благополучно вылечила зуб».

Особенно остро назревает конфликт, когда родители не умеют сдерживать свой гнев. Приведу историю, которую я услышала от своей бабушки:

«Маленький мальчик лет пяти вырезал из новой скатерти квадратик, думая, что мама обрадуется такому подарку. Когда она увидела это, то схватила ножницы и начала бить сына по ручкам. «Мамочка не надо! Мамочка, мне больно», – кричал от сильной боли сын, но разгневанная мать не слышала его крик. Из маленьких рук начала литься кровь, они посинели, и он не мог ими двигать. Мальчика привезли в больницу. На следующее утро, очнувшись, он спросил у доктора: «Дядя, а когда мне отдадут мои ручки?»… «Мама, отдай мне мои ручки», – фраза, которая останется незаживающей раной в душе матери навсегда».

Как найти путь к взаимопониманию?

Дать ответ на этот вопрос мы попросили педагога-психолога ГУО «Средняя школа № 11 г. Мозыря» Светлану Голуб:

– Родители – это самые близкие люди, но именно им часто недостает любви от собственных детей. Так происходит потому, что люди растут и меняются. Важно понять: ваши родители тоже могут поменять мировоззрение, но не так быстро, как вы. Эта разница во времени и составляет вечный конфликт поколений, который может возникнуть по любому поводу. Проблема взаимопонимания родителей и детей существует издавна. Рано или поздно любой родитель сталкивается с упрямством своих детей. Причина – желание взрослого человека самого лучшего для ребенка, возможность уберечь его от ошибок, стремление внушить свои взгляды. По мнению старших, у подрастающего поколения нет опыта для самостоятельного принятия решений. А подростки в свою очередь считают, что проблемы взаимоотношения родителей и детей в большинстве основаны на уверенности детей в том, что старшее поколение неспособно проявлять гибкость, чтобы понять точку зрения молодого поколения. Ребенок или подросток думает, что мама ругается специально, а взрослый понимает, что за словами мамы – тревога и страх. Если в спорной ситуации обе стороны не приходят к единому решению, будет конфликт. Настоящая причина все же кроется в нежелании понять и принять позицию друг друга.

Решение конфликта поколений – весьма непростая задача. И родители, и подростки хотят, чтобы в результате именно их точка зрения оказалась верной. Правда в том, что на любой вопрос можно посмотреть по-разному. Во избежание конфликта следует научиться доверять выбору своих близких. Представителям поколений необходимо как можно чаще находить время для общения друг с другом. Именно этого в силу занятости родителей очень не хватает детям. Они же в свою очередь считают, что их не хотят выслушать и понять.

На что же обратить внимание мамам и папам?

Уважаемые родители, начните с простого: добавьте к повседневным вопросам об успеваемости, внешнем виде и учебе темы, в которых будет отсутствовать ваша оценка. Важно понимать: когда вы подходите к ребенку с оценкой его поступков, это начало конфликта между поколениями. Безусловно, возможность диалога нарушается, доверие падает, возникают протесты и секреты. Вспомните, чего вы, будучи ребенком, хотели от своих родителей, чего вам не хватало. Примите позицию ребенок–взрослый. Помните, что ребенку хочется поделиться со своими родителями мыслями, поступками, но не всегда, к сожалению, он может видеть в родителях друзей. Постарайтесь стать непредвзятым слушателем, ведь интересно рассказывать только тогда, когда собеседник заинтересован.

Выводите детей на диалог, в котором именно они будут говорить, а вы – слушать, ведь в совместном общении вы узнаете много нового и интересного об их жизни.

Задавайте вопросы, интересуйтесь жизнью ребенка. Научитесь слушать, даже если порой его слова вам кажутся слишком категоричными и эмоциональными. Так вы установите доверительность в отношениях и сможете объяснять важные моменты с позиции своего опыта.

В завершение отмечу, что есть и плюс в конфликте поколений, который заключается в обмене опытом, так как каждая из конфликтующих сторон аргументирует свою позицию определенными фактами. Цените моменты и радость общения!

Алеся ГУРИН,
член клуба «Юный журналист»
Мозырского центра творчества детей
и молодежи.