Лариса КУЗЬМИНА: «Прочным супружество делает дух, а не тело».
«Из рейтинга стран по количеству разводов ООН: в числе лидеров – Мальдивы, Беларусь, Бельгия, Россия, США, Швеция, Чехия, Португалия, Венгрия… Кто же замыкает этот печальный мировой список? В самом низу его – Индия, Япония, Италия, Израиль, Испания, Турция, Египет, Чили. Истина очевидна: мы связываем с браком некую романтичность, привносим в его истинный смысл – уметь прощать, подстраиваться друг под друга, быть снисходительными к ошибкам другого, идти на компромисс, держать полузакрытыми глаза, образно говоря, наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности – некий легкий флер: иллюзию вечной любви и гармонии… Но так не бывает. Или бывает, но очень редко. Вмешивается время, и прежнего «да» больше нет – оно в прошлом. И те, кто внутри этой осаждаемой крепости – брака, как некогда говаривали, хотят из нее вырваться: ожидаемый красивый замок любви был воздвигнут, оказывается, на песке… Потому что брак и любовь, счастье и любовь – вещи совершенно разные, хотя и есть исключение. Обычно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания – непрочный фундамент, что и сказать».
Я родом из СССР. Из детства, из школы, из университета я ясно и твердо усвоила одно: брак – это первая ступень человеческого общества, ибо он обеспечивает необходимую преемственность рода. И потому состоять в нем – престижно: твоя душа совпала с
чьей-то другой, как писал Роберт Рождественский, «мы совпали с тобой, совпали…», а это всегда непросто, но у вас получилось… С этой высоты я и смотрела на всех женатых мужчин и замужних женщин: куда иголка, туда и нитка – так должно быть. Как говорили древние, где ты, Гай, там я, твоя Гая. Разводов во время моей юности практически не было. Если и случались – этот факт был всегда предметом злословия: надо же, общего языка найти не могут! Позор!
Я далека от мысли, что в каждой семье был мир и согласие, но, все же, в большинстве случаев срабатывала вековая мудрость: жениться – не воды напиться; одному покориться, другому поступиться; любовь без ссоры, что суп без соли… В общем, женишься – переменишься.
Сегодня все по-другому. Статус мужа, как кормильца, сильно пошатнулся: женщины зарабатывают не хуже, а то и лучше. Ее роль как хранительницы очага серьезно нивелирована: многие работы по дому выполняют умные машины. В пору моей зрелости семьи с тремя детьми не считались многодетными – я сама из такой. Многодетными были наши соседи – у них было 11 чад… Основной принцип существования семьи – уступать, быть снисходительным, проявлять дипломатию в отношениях – исчез. Все больше мужчин и женщин нынче не желают связывать себя этими семейными оковами, которые даже вдвоем так тяжело нести. Как говорил известный философ, если хочешь прожить без печали – не женись. Одним словом, если боитесь одиночества – не делайте этого. И вот что заметно: теперь разводы – дело привычное и обыденное: позорного клейма, какое они носили в годы моей юности, они уже не несут. А ведь мне рассказывали, что в 50-е годы объявления о расторжении брака печатали в газетах. И вот к чему пришли: почти каждый второй брак в стране распадается.
В этом плане – упрочения семейных уз – было бы неплохо позаимствовать опыт у других стран, тех, кто замыкает список ООН по разводам. Например, у того же Израиля. Я была на Земле Обетованной, встречалась с друзьями и не понаслышке знаю: чтобы развестись в Израиле, придется ждать долго – до 10 лет! Все здесь очень серьезно. Вот почему к семейной жизни там так легко как у нас, в Беларуси, не подходят: слишком большая цена за ошибку будет. В брак в основном вступают после 30-ти лет, когда видят не только красоту женщины или мужчины, а и территорию их души. У нас же к этому возрасту успевают уже дважды развестись…
Моя хорошая знакомая, имеющая гражданство Италии, рассказала, что там, если муж свернет налево, полагая, что это его право, он очень рискует своим имуществом. Вот почему, даже уделив внимание чужой синьорине, потомки древних римлян не пойдут на поводу у эмоций, ведь только на обдумывание ситуации и примирение супругам даются… 3 года! Верность семье для итальянцев – наиболее сильное выражение патриотизма. И если синьорина, которой итальянец уделил внимание, поставит вопрос ребром: «Ты женишься на мне?», она чаще всего услышит ответ один: «У меня семья…».
В свое время один известный итальянский художник предложил им, этим ответом, дополнить национальный флаг страны…
В резком контрасте с такой позицией находимся мы: слишком уж несерьезно многие относятся к заключению брака: сегодня – женились, завтра – развелись. Все проще, чем вернуть в магазин бракованную обувь. И никакой ответственности: женился, как на льду обломился. Куда лучше жить по другой модели: встретились пару раз в неделю, сходили куда-то, развлеклись, наутро – каждый сам своей судьбы хозяин. Никто никого не раздражает, ведь по мнению ученого Айриса Мертона, человеческая душа не предназначена для постоянного соприкосновения с душой другого человека, ибо из такой насильственной близости нередко родится бесконечное одиночество, терпеть которое готовы далеко не все.
А вот в Индии – мне об этом рассказал один руководитель города, который любит путешествовать в эту экзотическую страну – пары создаются «на века». Там до сих пор спутника жизни выбирают родители. С детства внушается: своей второй половине нужно отдать всего себя без остатка, что семья – это священное пространство. Индусы не терпят друг друга – они подстраиваются друг к другу, идут на взаимные уступки, компромиссы. У нас женятся по влюбленности, а она – субстанция временная, не постоянная, от нее до ненависти, как известно – всего один шаг.
Смотрела недавно на канале путешествий передачу о Японии. Там, было подчеркнуто, очень крепкие семьи. Японка многое делает для мужа того, что мы считаем для себя унизительным – уступит место, подаст пальто, откроет дверь… Она незаметна в семье – сама покорность, мягкость, доброта. Нам же по душе западная модель семейных отношений: гостевой брак, брачный контракт, раздельный кошелек… Терпение, внимание, снисходительность, забота – увы, не наши сильные стороны. Как только с человеком стало скучно, он не оправдал наших надежд, обещаний – мы его меняем, как старую вещь. Легче разойтись, чем ужиться: женихом весел, а мужем нос повесил… Забыто главное – то, чему учили еще детские книжки: счастье в воздухе не вьется – трудом дается. Помните сказки «Аленький цветочек» и «Царевну-лягушку»? Сперва надо полюбить чудовище, чтобы расколдовать принца. Сперва надо поцеловать лягушку, чтобы она стала принцессой… Сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок… Так и в жизни: клад да жена – на счастливого, на терпеливого.