Родители бранятся, а дети НЕ тешатся. О том, как безобидные ссоры в семье влияют на детей, рассказывает социальный педагог

276

Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, ошибочно. Множество семейных проблем, таких как супружеские конфликты, разводы, неполные семьи, проблемы одиночества и другие, существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. В каждой семье бывают разногласия по поводу различных ситуаций. И нередко случается так, что ссоры взрослых происходят в присутствии детей.


Но родителям необходимо задуматься, как сгладить детские неприятные впечатления от увиденного или услышанного. Когда мама и папа оскорбляют друг друга, громко кричат, важно помнить, что рядом находится ребенок и он не понимает причин такого поведения родителей. Ему страшно и больно. А поводов для частых конфликтов может быть множество: разные взгляды на семейную жизнь, неудовлетворенные потребности и пустые ожидания, употребление алкоголя одним из супругов, неверность, неуважительное отношение друг к другу, нежелание участвовать в воспитании детей, бытовая неустроенность, нежелание помогать по дому, различия в духовных интересах, эгоизм, несоответствие темпераментов, ревность и другое.

С позиции психологии каждая семья проходит через 4 кризисных периода.

Первый год брака. В этот период активно проявляются психологические причины возникновения конфликтов в семье, связанные с притиркой характеров. Они также могут усугубляться материальными и жилищными проблемами.

Появление детей – смена социальных ролей. Партнеры из супругов переходят в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и огромную ответственность. Ущемляются личные потребности, возникают разногласия по поводу воспитания детей.

После 10–15 лет в браке происходит угасание чувств, пресыщение бытовой жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми. А после 20 лет совместной жизни могут усиливаться тревоги по поводу измен, недоверие партнеров. Появляется синдром «опустевшего гнезда».

Семейные распри влияют на детей

К сожалению, при возникновении раздоров внутри семьи больше всех страдают именно дети. Причем влияние на ребенка проявляется не открыто, как в ситуациях семей с асоциальным поведением, а косвенно. Подобное влияние непременно отражается на личности ребенка. В этом случае возможны три основных варианта развития событий.

Вариант 1. Ребенок – безмолвный свидетель родительской ссоры: семья – единое целое, в котором мама и папа – это основа для психологического развития детей. Частые ссоры и выяснения отношений разрушают их ощущение защищенности – в результате нарастает тревожность. А продолжительные конфликты приводят к более серьезным последствиям: ребенок замыкается в себе, его преследуют страхи и ночные кошмары. Наличие скрытых неразрешенных конфликтов также вредит детской психике. Причем утаиваемое напряжение, притворная вежливость, отчужденность или враждебность родителей более разрушительны для психики ребенка, чем открытые скандалы.

Вариант 2. Ребенок как объект эмоциональной разрядки. Нередко собственное раздражение и недовольство родители выплескивают на ребенка, используя его как «громоотвод». Но таким образом усиливается чувство неуверенности и личной самоценности несовершеннолетнего; он ощущает непрочность межличностных отношений, перестает верить в себя. Да, такое решение конфликтных ситуаций незначительно снижает степень напряженности в семье, но полностью проблемы не решает.

Вариант 3. Ребенок как орудие решения семейных конфликтов. Родители, не умея разбираться с личными проблемами, сводят их решение к ребенку: поощряют или наказывают его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон. В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью. Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части не только требованиями, но и различными расспросами.

Учимся жить без конфликтов

Какой бы благополучной ни была ваша семья, избежать сложностей вряд ли получится.

Важно не уходить от ссор, а учиться решать их конструктивным путем. Лучше это делать через сотрудничество, взаимоуважение и понимание.

Есть хорошее выражение: «если из двоих людей хотя бы один умный, то ссоры не будет».

Совет 1. Попробуйте установить причину конфликта. Старайтесь услышать друг друга и правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта – обиженный супруг. Его претензии – это своеобразный зов о помощи. Именно он хочет наладить отношения в семье.

Совет 2. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель – установить доброжелательную обстановку в семье. Ссора – это не битва, поэтому здесь важна не победа, а мир. Нельзя допускать оскорблений и упреков. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей – они обязательно встанут на чью-либо сторону и вряд ли будут справедливы в оценке ситуации.

Совет 3. В конфликте держитесь сути разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

Совет 4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не хотят уступать друг другу. Поэтому он часто долго не угасает. Для выхода из ситуации нужно хотя бы частично принять и выполнить взаимные просьбы.

Совет 5. Используйте юмор – это помогает сгладить конфликт, хотя и не избавляет от проблемы. Также полезно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, он может превратиться в затяжную войну.

Самое главное для родителей – помнить, что ссоры и выяснение отношений причиняют непоправимый вред детям. Поэтому любой конфликт, свидетелем которого они стали, нужно завершить позитивно. Когда ребенок видит момент примирения, он перестает бояться и чувствует себя в безопасности.

Вера ДАВИДОВИЧ,
социальный педагог
Мозырского районного
социально-педагогического
центра.


Читайте МОЗЫРЬ NEWS в: